POIS É

distância

2012-02-07T08:39:00.000-08:00

seus eternos

são fantasmas

que ecoam

nas gravuras

em branco e preto

não plastifico, congelo,

fotografo

não conto, exponho,

registro

-sinto

na fração de segundo

em que a eternidade

me atravessa e per-

passa até o outro

ponto do peito

-sou

e o que desespera

pouco é

o correr do tempo

mas

a distância

que existe

entre o nosso

para sempre

Poeta

2012-01-19T10:19:00.000-08:00

Abaixa a cabeça e apruma avante a cartola. Poeta. No peito, um buraco negro, enorme. Não cabem nem as suas dores, quanto mais as que têm de expor. A exposição do poeta é fechada e acortinada sob a camisa. Alva, de linho caro. Cambaleante, erra alcoólico. Poeta. De fachada clássica e orgulho moderno, avança enquanto a noite se deita. Deita os braços nos ombros desconhecidos que o carrega até a próxima esquina. Não se envergonha, é líquido que escorre e explode da boca, construindo uma poça na calçada. Do bolso, um lenço de casimira, que limpa os lábios e os deixa aptos a proferirem as próximas palavras. Não fala em versos, nem em prosa, mas palavras desconexas, sem pretensões dadaístas. Ébrio. Poeta. A gravata afrouxa e pensa no mal do século. Ele é o mal do século. Ele é a voz do novo século, mesmo que esta não saia. Não escreve, não se dedica às letras, nunca sentiu a capa de um livro. Continua pela madrugada que não tem fim. Mesmo com o sol a prumo, sente o prazer de sentir-se vagando pela madrugada sem fim. Não precisa de crachá nem de apresentações. Não carrega um portfólio. Numa época em que ninguém mais lê, de pouca serventia seria um livro com seu nome. A vida não se exprime em palavras, suas palavras não se exprimem em vidas. No braço marcado e no cabelo escorrido, mantém a pose que quer passar a diante. Vacila, quase cai. Alguém o recolhe do negro chão. Não responde pra onde vai, apenas acompanha quem o leva quase no colo. Os olhos se fecham e pende pra um universo mais que conhecido. É ali que reside sua poesia, de olhos cerrados. Abaixa a cabeça e apruma avante a cartola – indicando inconsciente a direção. Poeta.

Uísque

2012-01-16T17:07:00.000-08:00

Não é o seu cabelo, nem a minha mão nele. Não é meu dedilhado pelos seus dedos e suas unhas mal comidas. Não é a sua barba roçando o meu pescoço, muito menos o arrepio na minha pele avermelhada. Não são seus pés caindo fora da cama e nem sua perna lutando para ganhar um espaço em cima da minha. E quando a janela grita cansada e o sol respira tímido desligando a madrugada, percebo que não é seu beijo e nem a sua mão afastando a minha roupa. Não são as horas, nem o nariz, nem a música que você não para de cantar, mas o cheiro de uísque barato que fica na minha roupa no dia seguinte.

Por mais que eu lave, me levante e me lamente, sempre fica uma gota escondida entre as fibras. E, mesmo que eu esfregue, espume e refaça, a boca da garrafa bate mais fundo, mais fundo, arranha o esmalte do dente e perfura os poros da alma. E em vertigem me liquefaz, seu uísque em mim e minha pele suada, barata.

Não me lavo: espero, e guardo até os doze anos.

Mamãe, coragem

2011-12-19T17:29:00.000-08:00

Faz três dias recebi uma carta. Esteve doente, não se agüentava mais. Reclamava da falta que eu fazia, da saudade que eu deixei e das respostas que eu nunca dei. Morria, era certo. O médico deu uma semana. Não, dessa vez não era drama, nem capricho, era verdade. Me enviou um laudo no envelope, queria me acordar.

Mãe,

Me espera que eu to voltando. As calças vão largas, precisando de um aperto, daqueles que só a senhora sabe dar. As pernas vão finas, carecendo daquele feijão na panela, que eu raspava com a ponta do dedo quando de moleque brincava na cozinha. Na cara tem uma barba grande, mas não é pra assustar. O tempo anda curto, corrido que só vendo, e me falta tempo pra fazer. Mas acredite, mãezinha, as modas aqui vão boas, e a barba vem me trazendo jeito de bacana. Avisa pro tio que é pra deixar abiu no pé. Sei que tá na época e quero uns pra colar a boca e depois ficar reclamando do lado da senhora, até que você me passe a manteiga e eu sorria amarelo, gostoso, e você aperte minha barriga e mande eu parar de ser chato. To levando um lençol daqui. Não sei se vai servir na cama, por isso, pega o meu no meu quarto e põe pra tomar ar no quintal. Prepara aquela mesa grande na varanda e deixa a rede quieta lá. Vou levando um vinho também, de uva sem caroço. Não sei se é diferente, mas o moço aqui da venda diz que é fino.

A verdade mainha, é que as coisas por aqui andaram meio apertadas. Às vezes batem na porta e eu finjo não estar. Tem um medo grande na cidade e eu não consigo mais olhar na janela. As pessoas não se cumprimentam, nem a cor dos olhos elas conhecem. O céu anda preto faz umas semanas e nem chuva vem pra molhar essa tristeza. Meu pulmão tá indo ruim, mas não é cigarro não, que eu já parei faz um tempo. Maria tá dizendo que é coisa de fumaça de carro. Maria fica, mãe, não me quer do lado mais. Vou levando um peito marcado, dentro e fora. Tem umas paixões que eu deixei aí em casa, outras vou levando anotadas no caderno. As unhas do meu pé vão grandes, mas ninguém aqui repara – não se tira o sapato, é feio. Aí vou andar descalço, e depois lavar o pé no tanque antes de entrar em casa.

Pro Toninho vou levando um peão. O vô faz melhor, mas esse daqui tem umas luzes que rodam quando a gente brinca. Andei brincando um pouco com ele, é certo. Me fazia acreditar, mãe, acreditar nessas coisas que eu andei ouvindo, sobre tudo clarear e o mundo ficar mais bonito. A cidade grande não é igual na novela. Diz pro pai pra tomar cuidado, muita gente vai mal nessas bandas. A verdade, mãe, é que já não me vejo com muito tempo. Andei tomando umas cachaças, mas não é muita coisa. Tenho andando meio mal das pernas, das costas. Prepara um travesseiro a mais na sua cama, que eu vou me deitar com você. Tenho uns abraços pra te dar.

Se o ônibus atrasar, não preocupa, eu chego.

Bati uma vez na porta. Eu abriria, mas já não me sentia mais em casa assim. Esperava que Amélia ou o vô viesse me atender, mas não. Veio ela. Branca, abatida, mal saída da cama. Não podia levantar, mas sabia que era eu. Sorriu. Não deixei que dissesse nada:

- Vim para morrer do seu lado.

piquininim

2011-11-22T15:53:00.000-08:00

e se um dia assim
nóis fosse morar
bem pertim?
e essa saudade
de um tamanhão
cheio de gente
ia ficando pequenininha
pequenininha e ia embora

e quanto mais perto
nóis fica
mais pequena
a saudade parece que é

e se um dia assim
nessa cidade grande
ocê viesse pra morar
bem pertim de mim?
pra brincar
de desaparecer
essa coisa
que nóis sente
quando fica longe

mas a saudade
é grande que machuca
e quanto mais perto
nóis fica
ela num vai embora

e pra sarar de tudo
só mesmo assim
se ocê viesse
de verdade
morar pertim
de um jeitim
pra mó de ficar
ocê
bem den
di mim

AR AMOR AMORA

2011-10-31T17:42:00.000-07:00

Olhei para as minhas unhas e elas estavam sujas de sangue. Sangue. Não só as unhas, mas a mão toda. E quanto mais eu apertava, mais sangue saía. Minha boca e meus dentes eram a mesma coisa. Sangue. Passava a mão e me sujava, tentando me limpar, ensanguentava meu corpo. Ela olhava pra mim e ria. Levemente ria do meu desespero. Eu a sujara também. Seu rosto tinha um risco de sangue, marcado com minhas digitais. Ela reclamava que faltava ar e me abraçava. Eu retribuía o abraço com o mesmo calor e, quanto mais eu a apertava, mais sangue saía. Nossas roupas sujas de sangue, que não estancava. Meu desconforto crescia, quando eu não conseguia limpar aquelas manchas e ela não se importava. Ela não se importava e me abraçava, eu a apertava, ela reclamava de falta de ar e me apertava de volta, depois me beijava, com a boca suja de sangue e tentava sugar todo o oxigênio dos meus pulmões. Depois chorou. Não sei quando começou. Eu a apertava entre os meus braços e reparava nas minhas unhas sujas de sangue. Quando percebi, ela já estava chorando no meu ombro. Explodiu num choro que tremeu nosso corpo todo. Não era de tristeza, ela dizia, mas eu sabia que também não era aquilo choro de alegria. Ela não conseguia mais falar e escorria no meu ombro humores, muco, lágrimas e se misturavam com o sangue nas nossas roupas. Eu sabia que ela chorava para se descarregar, como se fosse um ritual de purificação. Ela ficaria bem e eu a apertava. Quanto mais a apertava, mais sangue saía. Eu não sabia se me importava com o choro ou com o sangue. Não tinha relação uma coisa com a outra. Fazia muito calor e o tempo estava abafado. Ela estava sem ar e, talvez por isso, chorava. A cidade inteira estava sem ar, conseguiu dizer. Todos estavam na rua, entupiram a avenida, não tinha mais espaço, e nem ar. Era um mundo de gente. Os carros pararam. Alguns caíram, asfixiados. Tinha gente demais e o ar não dava pra todos. Alguns deixaram de andar e ficaram assim, estateando as ruas, com a cabeça pra cima, olhando pras nuvens, tentando respirar. Ela tinha saído de casa, não para respirar, mas para ir à feira. Comprou uma daquelas caixas grandes de amoras e veio até o meu apartamento conversar amenidades. Eu nunca tinha visto uma amora e ela ria do meu espanto. Comi uma, duas, três, meia caixa e era doce, era fácil de mastigar. Ela ria da minha inocência e da minha descoberta infantil. Eu quase não conversava, só comia. Um trabalho praticamente mecânico - pegar a amora na caixa, enfiar na boca e puxar o cabinho. Só parei quando vi que minhas unhas estavam sujas, manchadas, e também a minha boca. Era um vermelho muito intenso. Quase de um susto, gritei "sangue!". Ela riu alto, os vizinhos ouviram, depois pulou nos meus braços e começou a chorar. Eu não sabia o que fazer, ela não comeu as amoras, as deixou na mão e, quanto mais eu a apertava, mais sangue saía. Ela estava sem ar e chorava no meu ombro. Eu tinha o ar. Ela tinha amoras. Saímos pra rua, com a caixa vazia. Precisávamos respirar.

Poética

2011-09-23T18:34:00.000-07:00

São esses pequenos pedaços que você deixa dentro de mim depois que a gente ama que eu antropofagizo e construo uma personalidade. Não que eu não exista sem você, mas eu me moldo com suas secreções, que lançam um Aristóteles no meu útero.

Poesia não tem sexo, nem cor, nem autor, mas seus poemas todos são assinados, as primeiras páginas dos seus livros tem seu nome, e as obras que me dá nunca vem sem dedicatória. Poesia é isso que a gente faz, quando a gente se une e não tem mais homem-mulher-ativo-passivo-macho-fêmea-dominador-presa nessa coisa que é pele na pele e respirações gemidas ofegantes no pé da orelha. Poesia não tem sexo, mas a gente sim. A gente tem o sexo que fazemos pra poetar na fumaça do cigarro, pra dizer que é tudo sentimento que explode. Sentimento é orgasmo, meu amor?

"É Osváldi! Com V e acento no A". Ele sobreviveu aos tiros-facadas-pedradas-afogamentos de Barthes e é isso que você procura hoje na minha casa. Tem medo de mim, de eu ser seu Roland, de te matar quando você for embora, por isso enche minhas estantes de você, por isso enche meus instantes de você. Medo infundável da morte, eterna busca pela eternidade. Eternos somos nós, pobres mortais, que nunca lemos os clássicos, nunca entendemos os gregos, mas continuamos pendurados na sala, na foto de casamento que o menino aponta e fala "alá vovó". Eternos são os seus silêncios, os seus rabiscos, suas criações, seus "me deixa em paz que um poeta precisa pensar".

Quando você vai embora, sua poesia continua aqui dentro, intacta na parede, no chão, nas fundações. É porque quando você vem você me olha assim, me pega assim, me lambe assim, me come assim... goza uma poética dentro de mim.

Cadeira

2011-09-11T10:51:00.000-07:00

"O poeta é um fingidor

Finge tão completamente

Que chega a fingir que é dor

A dor que deveras sente"

(Autopsicografia, Fernando Pessoa)

- Eu não falo sobre a minha dor pra que ela vá embora. Eu tenho consciência que isso me faz lembrar mais. Eu escrevo sobre ela, não para fugir, mas para ter certeza que ela ainda está aqui. Eu não uso a minha dor para ter sobre o que escrever. Eu escrevo para saber da minha dor e para tentar alcamá-la, mesmo sabendo que ela continua nervosa dentro de mim. Eu gosto de escrever para saber onde dói. Quando eu escrevo, eu gosto que doa, que doa mesmo, que doa de verdade. Eu preciso que doa. Eu gosto que doa para que eu me perca, para que eu me esqueça. Eu escrevo para doer, para me fazer chorar e odiar aquilo que escrevi. Eu gosto de escrever e não conseguir mais ler, porque o papel dói e ler a dor me dói mais do que a dor que escrevi. E é bom assim, quando a dor literária dói mais do que a dor real.

- Mas a dor literária e a dor real não são a mesma dor?

- São e não são. A dor que escrevo às vezes ultrapassa a dor que sinto. Pelo menos dentro de mim é assim. Eu tenho, portanto, duas dores. A dor que eu sinto e a dor que eu escrevo. Na verdade, acho que surge depois mais uma, ou mais outras dores. A dor de ler e a dor de escrever o que me dói. Eu escrevo é para doer. É para doer tanto e se transformar em dor de papel. Quando a dor está ali no papel, ela aumenta e remete a todas as dores que já tive, me fazendo esquecer que a dor real é uma só. E, por mais que doa o que eu escrevo, no fim é só literatura e eu, por um momento, passo a pensar que é só literatura mesmo, o que escrevi e o que senti. Eu sei que ela ainda existe, mas a dor escrita dói tanto que sinto prazer de lê-la e ver que a minha dor é menor do que essa.

- Então você a disfarça?

- Possivelmente. Mas é algo momentâneo. Por isso eu tenho que escrever sempre e tanto, para doer. A dor nunca acalma de verdade. Ela percebe que está sendo enganada e volta, por causa de qualquer coisa. Por exemplo, antes de entrar aqui, eu tinha acabado de escrever, e estava quase bem. Mas, foi só ver a sua sala que tudo me voltou à memória. Tudo me doeu, de verdade. Você me dói, essa mesa me dói, esse quadro me dói. E quando você me pediu para sentar nessa cadeira, foi o que mais me doeu. Essa cadeira soube me doer tanto, mais do que se você a tivesse atirado em mim. Essa cadeira me dói por ser verde, por ser acolchoada, por ser inanimada, por ser estúpida. A cadeira me faz lembrar de tudo que me dói, e como me dói. Eu preciso escrever sobre essa dor, sobre a cadeira, sobre eu em cima da cadeira. Eu sempre soube que seria a cadeira que me acordaria do que tinha escrito. Eu escrevi sentado numa cadeira, era ela a testemunha do que eu estava fazendo. Ela sentiu meu corpo doer e isso doeu nela. Ela nunca iria deixar barato, ela sabia que eu estava enganando. Eu não consigo mais ficar sentado. Por que você insiste em ter essa cadeira nessa sala?

- Eu não tenho cadeiras. Aqui nunca entrou cadeiras. Sempre faço as sessões de pé.

- Mas e isso? E isso que tanto me dói? E isso na minha frente? Isso definitivamente é uma cadeira.

- Isso não é uma cadeira. Isso é apenas a sua dor.

Um dia contaremos aos nossos filhos

2011-08-21T19:05:00.000-07:00

Um dia contaremos aos nossos filhos o que fazíamos com as portas trancadas. Contaremos o que fizemos das portas trancadas e o que elas fizeram conosco. Pois é, o que elas fizeram conosco? Teremos que saber para um dia contarmos aos nosso filhos. As portas continuam trancadas e de que lado você está? Um dia contaremos aos nosso filhos que você não me quis deixar ver o seu vestido para não sujá-lo e o trancou no guarda-roupa. Eu nunca vi o seu vestido. Eu nunca soube se você usou o seu vestido. Ele deve estar trancado. As portas continuam trancadas e de que lado você está? É você que está dentro do guarda-roupa ou é o vestido? Um dia nossos filhos abrirão a porta e te verão com o vestido, dentro do guarda-roupa. É lá que você está. Eu nunca te vi. Teremos de contar aos nosso filhos que você nunca me permitiu que te visse, para não te sujar. Afinal, de que lado você está? Nós nunca lutamos do mesmo lado, meu bem. Seus filhos saberão disso? Eu sempre lutei, sempre fui um guerrilheiro, você sempre disse. Um dia contaremos aos nosso filhos que eu sempre fui um guerrilheiro? Teremos de contar a eles que foi a guerrilha que me fez fugir. Não foi covardia, apesar de você sempre ter jogado isso na minha cara. Eu tive de ir, me perder nas minhas ideologias, para permitir que você ficasse trancada no guarda-roupa experimentando seu vestido. Foi a guerra que me trancou. Foi você quem trancou a porta quando eu saí. Foi você quem me trancou na rua quando eu tive de lutar. Um dia contaremos aos nossos filhos que eu tive de lutar. Quando lutamos, temos de abrir algumas portas, descobrir algumas pessoas e as colocar para fora. E quantas portas eu tive de arrombar? Você sabe? Eu procurei por diversas vezes seu vestido, mas nunca o encontrei. Eu não colocaria as mãos nele, pois isso sim o sujaria. Eu só queria vê-lo. Você com ele ou só ele sem você. Você se lembra onde o colocou? Você se lembra onde guardou a chave? Não consigo encontrar a minha e eu preciso entrar em casa. Já vai amanhecer, Madalena, e eu preciso entrar em casa. Você já fez o café? Um dia contaremos aos nossos filhos que você dizia que eu era um sentimental e que, quando eu te batia, você ligava pra sua mãe e me fazia te pedir perdão. Eu nunca te bati, isso tudo é coisa da sua cabeça. Um dia eu vou entrar em casa e contar pros nossos filhos que isso tudo é coisa da sua cabeça, isso tudo é culpa dessa cachaça que você anda tomando. Ah, me desculpe, Madalena, é que eu já bebi demais e não sei onde ando com a cabeça. Contaremos aos nosso filhos, sim, um dia, que você não me deixava beber e trancava as garrafas no armário. A porta do armário continua fechada e onde está a garrafa? Onde eu estou agora? Eu continuo trancado dentro do armário e você no guarda-roupa. Sai daí de dentro, mulher, e abra essa porta, que eu preciso entrar. Daqui a pouco o sol nasce e nossos filhos vão ter que ir pra escola. Um dia contaremos a eles o tanto de tempo que ficamos trancados. E quando eles reclamarem que não podem sair, culparemos as portas, que continuam trancadas. As portas continuam trancadas e de que lado você está? Um dia. Contaremos aos nosso filhos?

Exposição

2011-08-16T15:57:00.001-07:00

Os pratos que quebrei
As cartas que rasguei
Os gritos que dei
E os fios de cabelo que arranquei
Estão emoldurados e
expostos
Na sala da sua casa

E você caminha
E mostra pros vizinhos
As marcas da sua importância
Enquanto esconde
sob os punhos sociais da camisa branca
Essas cicatrizes profundas

Talvez eles não percebam
Mas a sua dor calada
É maior do que as dos quadros
da sua casa
E os cacos dos pratos que quebrei
Continuam te cortanto
Toda vez que você
passa pela sala

Bella

2011-08-10T18:42:00.000-07:00

Chegar vacilante e tapar meus olhos
Não me fará esquecer
Dos clarões avermelhados
Do chão coberto de sague
E das noites perdidas em choro

Sussurrar no meu ouvido que vai passar
Não apagará da minha mente
As manobras da artilharia
Ou os barulhos dos tiros
Silenciados com gritos surdos

Levantar o meu rosto e me obrigar a olhar nos seus olhos
Nunca arrumará
A bagunça dessa guerra
Que você me fez travar
aqui dentro

Mandíbula

2011-08-08T18:43:00.000-07:00

Essa dor na minha mandíbula provavelmente vem dos milhares de cigarros que fumei mais do que respirei nessa tarde
ou talvez da força que tive de fazer para manter a boca fechada quando as palavras grosseiras e desesperadas lutavam em sair para te atingir
enquanto você segurava de leve minha mão que tremia e eu sorria um azul velho concordando

que tudo

ficará

bem

Cobertor

2011-08-02T07:22:00.000-07:00

Um dia ele chegou e quis duvidar das verdades do meu cobertor. Quem é você pra dizer que ele é um fingidor? Sinto muito se não consegue conhecer a lã que espeta suas costas nuas. Tantas verdades esconde ele, em cima da minha pele, por tantas vezes cobrindo a sua. E por que não acredita quando ele jura que foi ele só que me salvou do frio dos meses passados? Pode rir da minha solidão, mas hoje ele me aquece muito mais do que seus braços escorrendo pelos e suores de outros verões. Quem é você para dizer que ele hoje se pinta de outra cor? Se ele é vermelho, é por vergonha que sente, das suas acusações descabidas. Não costure mais essas suas dúvidas no meu cobertor. Se quer me dizer um segredo, saiba que estou protegida e que, mesmo que não se acostume, sempre terá o seu lugar em baixo dele, do meu lado. Você pode dizer que gostava muito mais quando ele não estava aqui, pois eu te digo também que eu te desejava tanto mais do que agora quando Chico cantava "As Vitrines" e eu chorava no meu cobertor. Ele ainda se lembra dos seus pés, que madrugavam para fora e acordavam roxos de frio. Lembra também quando você o roubava de mim, fazendo-me encolher em posição fetal, procurando um fio de calor nas dobras do meu cobertor. Se agora não entende o que ele diz, é porque já não entende mais você. Não se lembra mais daquele você que me tirava do sério e me levava a bater palmas quando tirava a roupa e vinha fugir do inverno embaixo do meu cobertor. Um dia eu acho que te conto que todas as verdades de que ele é feito foi você quem me deu. E se hoje chega e duvida das verdades que ele te mostra, é porque já não são mais suas. Se um dia elas já foram, não é o que me importa. Hoje o que me aquece e me salva do frio são todas aquelas palavras que antes me jurava e me faziam ser feliz, costuradas e feitas meu cobertor.

Cachaça

2011-06-26T19:05:00.001-07:00

Quando acabar, você pode pedir mais uma dose
E outra, e outra, e outra mais.
Quando enjoar, pede pra trocar o copo
(e eu não sei se vou estar no fundo desse
po-ss-ç-o
pes-co-ço)
Ou pode rir, soltando fumaça
acompanhada de um cigarro
de outro ou de mim

É que, meu amor
Essa cachaça me faz amanhecer
E tentar te convencer
que não (sou)
É mais difícil do que andar na
v
e
r
t
i
c
a
l
i
d
a
d
e
que emana da bebida.

Depois da chuva

2011-06-15T20:05:00.000-07:00

Ela disse que voltaria depois da chuva. Arrumou as malas, colocou todas as roupas (inclusive aquele vestido azul horrível de baile), fechou a caixa com três perfumes e só levou um brinco (os de pérola, levados na orelha). Arrumou tudo e disse que voltaria depois da chuva. Mesmo estando eu a observar, sentado no sofá, fez questão de me escrever. Deixou as malas nos pés e se sentou na mesa, pegou a pena e começou a me escrever. Escrevia sobre tudo e qualquer coisa sobre nós. Escrevia sobre as promessas que fiz, ou as que fizemos. Escrevia sem pausa. Chorava um pouco e rapidamente me escrevia. Não me olhava, não me sentia, não me temia (não mais me temia). Retocou um pouco do batom enquanto ainda escrevia. Dobrou o papel. Escreveu meu nome. Beijou a folha. Marcou a carta. Desdenhou de mim. A deixou na mesa e partiu. Na porta, ainda sem me encarar disse: "Volto depois da chuva".

Nunca li nada que foi escrito. A carta mofa em cima da mesa. O calendário parou. Todo dia de manhã, a diarista insiste em tentar arrancar as tres folhinhas dos meses que estão atrasadas, mas não deixo. Pra mim ainda é o mesmo dia e ela acabou de sair daqui de casa. Ainda é o mesmo dia e tudo está no mesmo lugar. As cadeiras não quebraram, as portas não se trancaram, o sangue não escorreu. Ainda é o mesmo dia e essa chuva insuportável insiste em não passar.

Te bato

2011-05-13T20:19:00.000-07:00

Hoje você me pergunta por que te bato. Antes, se levantasse a voz, ou fizesse qualquer movimento de negação com a cabeça, você se indignava e corria para longos sermões, sobre sua educação e para frases de efeito vindas de sua mãe. Eu continuava calado, quando você me jogava na cara todas as cachaças que eu tomava, todas as meia horas que eu passava longe de casa. Quando me pregava os botões da camisa e me surrava com ofensas descabidas, eu não contestava. Poderia até dizer que levemente sorria, quando, na frente de amigos, me fazia parecer um tolo. Nunca me senti menos viril, menos capaz, sempre soube reconhecer o meu lugar. Quando te via vermelha, com as bochechas maculadas, sabia que viria chuvas de reclamações, por um prato mal lavado, ou pelo lençol franzido. E quando você rodava? Sabia que, por mais que disfaçasse, rodava pra mim. Seu ar supremo e sua confiança invejável fazia uma oposição grotesca aos meus atributos masculinos, mas era disso que eu precisava, para me reafirmar, para me ajeitar. Antes, quando meu comentário do dia era reprimido pela olhada selvagem na novela, eu sabia que era para me calar e me polir diante do ator global, muito mais respeitável e mais másculo do que eu. E quantos outros eram mais másculos do que eu? Pouco me importava. Toda minha masculinidade eu aprendi em revistas e com histórias que minha avó contava sobre seus tempos de menina. Toda minha virilidade eu aprendi de cabeça baixa, te observando na cozinha ou com a vassoura na sala. Ser homem era somente não ser você mulher. Hoje não, hoje se cala. Hoje já não sou tão homem, já não sou tão dono. Hoje a meiota é diária e os bares são minha cama. Me desespero ao chegar em casa e te achar morta em frente à TV. Meu ego sucumbe quando me beija e diz que sentiu a minha falta. Pra que toda essa calma com os guardanapos sujos na mesa da cozinha? Por que esse silêncio e o sorriso inocente quando a toalha molhada está jogada em cima da cama? Por que não se importa quando levanto a mão e não respondo por onde andei? Hoje sou homem, muito menos homem, muito menos honra, quando te bato. Pois é, hoje te bato e você nem se desespera, nem se descabela, nem grita todos os nomes que aprendeu. Por que me desconstrói vertiginosamente? Hoje você apenas me olha e me pergunta por que te bato.

Guernica

2011-05-04T15:19:00.000-07:00

Chamam-me luz

Gritando de dor

Implorando por

Guerras iguais

Arrancam-me mãos

Destroem-me sons

O que se passa?

Chamam-me luz

Só por carregar

Meu menino Jesus

Minha lanterna

Iluminando

Desesperos tais

Já não sobram mais

Braços a ajudar

Ou luz a clarear

Seus caminhos de paz

Chamam-me mil

E por já não poder ter

Indignados,

agora

Chamam-me Lúcifer!

Guernica - Pablo Picasso

Fogo

2011-03-20T15:40:00.000-07:00

o que

de mim

sai fogo

são os olhos

ao verem

os seus

brancos

de prazer.

Ar

2011-03-14T19:09:00.000-07:00

Eu precisava de um brainstorm

Eu precisava de Macondo para me acalmar

Precisava da chuva correndo nas pedras

E a família toda a assistindo da janela

Do quarto, na cama

Onde a TV substitui o luar

O assunto é mastigado pelo moço

Que não conhece ninguém que o observa

Calmo, plácido

Ditando mais dez mortes a somar

À tragédia do sábado passado

Eu precisava de uma imersão

Daquelas de não sentir o corpo no lugar

Precisava do tédio corrompido

Em fumaças na mesa de qualquer bar

Precisava de conversas profundas

Que terminam em suspiros e canções

Mas a noite esfria

E no quarto, na cama

O único toque que o dedo dá

É no controle remoto

Programando a TV para desligar.

Dois

2011-02-27T10:43:00.000-08:00

O relógio da sala bateu pela terceira vez. Ele abriu os olhos e teve aquela impressão estúpida, mas muito corrente quando acordava durante a noite, de que estava cego. Ele abriu os olhos e teve aquela certeza estúpida, mas muito pertinente nessa hora da noite, de que estava vivo. Ele estava vivo, certamente estava vivo, mas já não podia dizer o mesmo da que jazia ao seu lado.

Ele se levantou e acendeu a luz. O quarto se iluminou e a cegeira se dissipou. Ela estava lá, deitada, imóvel, linda, morta. Quando ele chegou, ela já estava assim. Entrou no quarto, deitou do seu lado e nem a olhou, mas sabia que estava morta. Ele a havia matado. Ficou a observando por um breve perído de tempo, percebendo como a iluminação artificial reluzia sobre seu rosto. Era artificial, não só a luz, mas também o sentimento que o deixava preso ali. Talvez fosse ela tão artificial quanto todas as promessas de amor eterno que ele já ouvira sair de sua boca. Ele a havia matado. Não sabia se se sentia culpado, se sentia remorsos. O que era a culpa afinal? Um sentimento por vezes egoísta e narcisista. Do que valia a culpa latente se não havia quem a observasse. Do que valia se sentir culpado se ninguém havia para perceber que ela existia dentro dele? Não era culpa, não era dó, era incômodo.

Ela abriu os olhos. Olhou um pouco ao redor e se sentiu levemente cega pela luz. Já era dia? Não, era a iluminação artificial que cobria o quarto. Se sentou na cama e acendeu um cigarro. Ele estava lá. Ela estava morta. Ele a observava. Ela soprava fumaça. Ela estava morta. Ele a observava. Ela disse:

- Estou morta.

- Eu sei. Eu a matei.

- Me beije.

Ele se curvou sobre seu corpo. Ela soltou um pouco de fumaça e amassou o que restava do cigarro num cinzeiro aos pés da cama. Ele a beijou. Ela se virou.

- Não podes me tirar do meu sono de morte com um beijo de príncipe encantado.

- Não posso me redimir pelo que fiz.

- Você me matou e não deve se sentir culpado por isso.

- Mas me sinto. Não te dói?

- Não existe dor na morte. Se viva, talvez sofresse por você, por tudo que me fez.

- Você já me matou tantas vezes...

- E isso justifica?

- Não, não procuro justificativa pelo que fiz, só procuro paz ao meu coração.

- Sinta-se honrado, você conseguiu se vingar, a qualquer preço.

- Não procurava vingança.

Ela se lavantou. Deu alguns passos pelo quarto. O agarrou pelos braços.

- Eu tenho uma voz, louca, rouca, que insiste em ressoar, você sabe. Mas, também tenho ouvidos, dois, dispostos a ouvir qualquer coisa que você insiste em não me dizer. Nunca me disse nada.

- Não procurava vingança. Nunca quis isso. Por mais que você já tenha me matado tantas vezes, nunca pensei em fazer o mesmo. Achei que fosse uma noite como as outras noites, mas não foi. E, ao chegar em casa e te perceber assim, tão machucada, morta, foi como se me matasse mais uma vez.

Ela o olhou como nunca antes o havia olhado. E aqueles olhos, tão profundos, outrora tão misteriosos, agora cobertos de uma capa lacrimejante e morta. Ele conseguira. Ele finalmente havia conseguido fazê-la sentir o que há tanto habitava seu peito, mas, ao invés de um sentimento de triunfo, ficava um sentimento de derrota. O quanto dele estava nela? O quanto dela estava nele? Por mais que o tempo tivesse passado, eles ainda eram duas metades de uma coisa só. E essa dor que a consumia e a matava, remoía enormemente dentro dele, agora mesclada com a culpa que finalmente chegava.

Ela deixou que seu corpo pendesse para trás e se desfez nos braços dele. Ele, ainda olhando-a fixamente nos olhos, a deitou na cama. Ela estava morta. Ele a havia matado. Ele se deitou e tentou emitir qualquer desculpa em meio a seu choro, mas foi interrompido pela voz da morta.

- Hoje não. Hoje você não me compra com seu choro. Hoje eu não quero ouvir seus motivos, suas desculpas, suas boas razões. Você pode estar certo, mas aqui, no meu pranto, no meu peito, hoje não. Hoje eu só peço que se cale e me deixe sozinha com a minha dor e a minha conclusão.

- Já é dia.

- Talvez pra você.

Ela fechou os olhos. Estava morta.

Ele se levantou e apagou a luz.

Estava claro.

Um

2011-02-17T08:56:00.000-08:00

Joana puxou uma cadeira na sala de jantar se sentou. Se serviu do chá gelado que estava sobre a mesa. Não gostou, mas continuou a beber. Não gostava de muita coisa, mas mesmo assim continuava a beber e não seria diferente com o chá. Não era chá gelado de verdade, ou melhor, era chá gelado de verdade, mas não era para ser. Na primeira xícara, a uma hora atrás, era um chá quente. Pensando bem, ela nem gostava muito de chá. Não era por ser gelado sem ser para ser ou o sabor de camomila, mas nunca gostou de chá. Gostava do ritual, das xícaras, da pose inglesa, mas do sabor não. Era mais uma coisa que fazia apenas pela boa aparência. Tirou a xícara da boca e a deixou jogada sobre o pires, com um pouco da bebida que, definitivamente não gostava. Levantou-se de um salto da cadeira que ainda nem esquentara, limpou alguns farelos imaginários do vestido e deu alguns passos até a copa. Mirou-se no espelho grande e, mais uma vez, limpou alguma coisa do vestido, mas, dessa vez, podia observar cada movimento que fazia e perceber se era melhor começar a limpar de cima ou de baixo, se a mão estava boa daquele jeito e se fazia um rosto confiante durante a ação. Um rosto confiante é importante para tudo, desde a limpeza de simples farelos da roupa até a destreza de empenhar uma agulha para costurar a barra da mesma. Nunca deve-se mostrar na dúvia. Confiança em si mesma sempre em primeiro lugar, como já dizia a cartilha velha, de cores outrora vibrante, que trazia na bolsa e folheava em momentos oportunos. Fechou os olhos e se encaminhou lentamente até a escada. Com as mãos no corrimão, tornou a abrí-los. Estava segura! Essa sensação de segurança sempre percorria seu corpo quando abria os olhos e o mundo continuava no mesmo lugar. Olhou para cima e chamou: "Joana!". Ela era Joana, mas esperava que a outra descesse. Esperou um bocado de tempo, bastava ver o chá gelado, que não era pra ser gelado, sobre a mesa. Joana se penteava no segundo andar enquanto Joana se perdia lá embaixo. Ainda com as mãos no corrimão, Joana chamou: "Joana! Ande logo, criatura. Assim vamos nos atrasar!". Joana não respondia. Joana começava a ficar aflita. Não estaria ela lá em cima a se pentear ou estaria só Joana aqui em baixo? Estava sozinha? Não era possível. Fechou os olhos. Tornou a abrí-los e estava segura. "Joana, você vem?". Um infinito tempo de meio minuto depois, a moça de cima responde: "Mas que guerra é essa aí em baixo, minha Santa Margarida?". Foi o bastante para Joana do corrimão se sentir segura, sem ter de fechar os olhos. Joana descia vagarosamente a escada, contava os degraus e Joana a observava com uma atenção invejável. A que vinha descendo continuava a reza:

- Pelos anjos, o que te deu? Ainda temos tempo de sobra. Podemos até tomar uma outra xícara...

- Não, não podemos. Eu não gosto de chá.

- E desde quando a senhora não gosta de chá? - perguntou pisando no último degrau e parando neste, ainda a fitar a cara da que agarrava no corrimão como quem agarrava-se à vida.

- Desde agora, mas desde sempre. Podemos ir?

- Para que essa pressa toda? Aposto que ninguém chegou ainda. Seremos as primeiras.

- Não me importo. Melhor as primeiras do que as últimas. Pegaremos os melhores lugares.

Joana desceu finalmente o degrau e foi até o grande espelho. Joana a observava e conversava com ela olhando nos olhos do reflexo. Joana olhava minuciosamente cada fio de seu cabelo no espelho enquanto dizia:

- Não vamos ao teatro, nem ao cinema, Joana. Não precisamos dos melhores lugares.

Joana falava. Joana calou-se. Joana não ouvia e Joana não dava mais atenção ao que fazia, muito menos ao que dizia. Teve o impulso de passar a mão no cabelo umas três vezes, mas conseguiu se conter. Joana soltou o corrimão e se dirigiu à porta.

- Se perde mais um segundo diante desse espelho, vou sozinha.

- Se fores sozinha, perco mais tempo no espelho e não te acompanho. Sabes que não faço mesmo questão de ir.

- Sei sim. Pois fique. Digo que mandou lembranças e que não pode ir. As crianças sentirão, eu sei, mas será melhor. Seu mau humor pode pesar um pouco o ambiente.

- Como se já não estivesse pesado demais.

Joana rodou a maçaneta e saiu. Joana não fez sinal que a acompanharia, mas Joana sabia que viria atras. Todo ano era a mesma novela. Joana se atrasava e, quando chegavam todos já estavam lá. A porta se abria e as duas entravam, torcendo todos os pescoços para a direção delas. Joana sabia o que pensavam e o quanto a detestavam, por isso teria o enorme prazer de ser a primeira a chegar e se sentar em algum canto da sala, despercebida dos que entram e dos que já estão lá.

Joana, diante do espelho, sorria. Nunca se atrasara, Joana que sempre gostava de ser a chata e chegar antes de todos. Nessas ocasiões, os primeiros a chegar sempre pegam um pouco do trabalho. Terminam de por a mesa, partem as coxas do frango e servem o primeiro copo de refrigerante. Apesar de tantas tarefas, ninguém os ve, ninguém percebe que chegou, pois sempre estiveram lá. É como a calçada. Sempre esteve ali, por isso ninguém dá importancia. Se ela não existisse e só chegasse agora, as pessoas ficariam maravilhadas com a novidade.

Joana deu duas voltas na chave e saiu de casa.

Delicado

2011-02-01T14:45:00.000-08:00

Tenho saudades da flor

Do seu cheiro delicado

Da sua florida singularidade

Entre todas as flores

De todos os desamores

Que me esperam na janela

Tenho saudade da flor

E do seu gosto delicado

Delicado

Gosto de batom

Lutando pelo espaço

Manifesto simples

Dança como a flor

Nunca amei a flor

Me deflorava

Enquanto eu arrancava

pétalas

Nunca me importei

Dei que entrasse

Sem me mudar

Sem me perceber

De tudo que mais amei

Foi ela a flor

E seu sabor

alvo e delicado

Foi quando foi

Percebendo que não conheço

Percebendo que nunca gostei

de ninguém

Bagunçou tudo o que tinha

Só me fez pensar e mudar

Se era a flor

Era a flor

Era simples

Me enganei

Foi calmo

E, acima de tudo, delicado.

Vá

2011-01-09T07:34:00.000-08:00

Vai me dançar ou me ler?

Vai me engarrafar e me beber?

Vai me embebedar?

Vai dizer oui, mas no fundo quer dizer au revoir?

Vai sim,

Vá

Vai me sorrir e me sentar?

Vai me acalmar e me comprar?

Vai me jurar

Vai me amar

Vai me jogar e me apostar

Vai me derrotar e me lamentar?

Vai sim,

Vá

Vai me revirar?

Vai me desesperar?

Vai me fazer esperar?

Vai quebrar, me matar

Só pra não dizer que é pra me abandonar

Vai sim,

Vá

2010: o que fizemos de nós?

2010-12-31T15:00:00.000-08:00

Ó Musa, inspirem-me. Dêem-me boa memória para que eu lembre e possa dizer aqui a retrospectiva do meu ano. Deixo o pseudo-lirismo e as frases feitas (?) de lado por um leve post. O que dizer de 2010, afinal? Um ano de impasses e (talvez) de decisões. Escolhas. Sim. Começou com aquela dúvida de pra onde ir e qual carreira seguir, tudo bem que ela ainda continua, mas consegui traçar alguns caminhos. Foi o ano do Paletada que mudou minha vida. Foi o ano do Trivial todo final de semana. Ano do Rafael, da Thalita e do Meda. Carnaval hippie, carnarock, casa da Mickaela, ressaca e padaria de óculos vermelho. Ano da Cumbuca. Lulina, Egeo, chuva, anha anha anha, Marli - Cachaça, 13 no total. Pagode na quinta e ressaca moral na sexta. Um violãozinho na catedral.
Juiz de Fora. Casa nova, vida nova, amigos (lindos) novos e postura nova. Ano de descobrir, ousar, ferir e não poder voltar atrás. Quantos beijos roubados, dados, recebidos, triplos. Sem cigarro, sem cerveja, sem drogas, era o que sempre ouviam, mas nem sempre acontecia. Ano de Paula, discussões no espelho e reconciliação com ela pregando um botão na minha camisa. Ano de literatura à flor da pele, com o blog cheio de textos novos, com textos e mais textos novos (e chatos) pra ler pro dia seguinte e o espaço de gozo e nostalgia do Eco Poético. Ano de festas, IAD's da vida, nome falso na porta e esperar o ônibus das cinco da manhã sentado na calçada.
Amor. E como amei esse ano! Amei todo dia, descontroladamente, a ponto de chorar no chuveiro. Lindos, eternos, efêmeros, amores. Amou-me todo dia. E desses amores (imaginários?) surgiu o lirismo. Desses amores estúpidos e descontrolados ficaram linhas, páginas, inteiras, bordadas, rabiscadas.
Foi ano de Chico, de Mombojó, de Móveis, de Teatro Mágico, Los Hermanos (é claro) e a volta da baiana. Foi o ano do show da Pitty, mil anos depois. Além disso, foi ano de Cem Anos de Solidão e Lavoura Arcaica, que mudaram minha vida, a ponto de eu pensar "como vivi até hoje sem isso?". Ah, mas mudar minha vida é fácil, né? Mudei o ano todo. Mudei de idéia, de opinião, de conduta, de cabelo (pois é) e de olhar. Eu uso óculos! Mas, no fim, por mais difícil que seja de dizer isso, eu ainda sou a mesma pessoa! Sou o mesmo chato e desinteressante do fotolog de 2007, mas já sei fingir melhor.
E parece que passou tanto tempo, tantos anos, tantas pessoas num ano só. Foram várias vidas, divididas entre estradas, bares, lares. Foram tantos amigos e restaram outros tantos e mais uns vem surgindo.
De 2010 fica um abraço, um beijo quente e saudoso e algumas páginas ainda em branco. De 2010 ficou a arquitetura dos meus sonhos e a leve sensação de que sou feliz.

Beatriz

2010-12-28T13:57:00.000-08:00

De Beatriz ficou o olhar
Censura cortante
Sobre meus trejeitos moleques

Ficou o leve estalar dos lábios
A cada ato
Por cada tato
Em cada brincadeira inocente
Ou tilintar dos cristais

De Beatriz ficou o medo
De altas gargalhadas
Ou de espirros escandalosos

Ficou o indicador
Pendendo de um lado ao outro
Negando
Proibindo
Um abraço muito apertado
Ou um segredo ao pé do ouvido

De Beatriz ficou o sussurro
E o silêncio insuportável
Junto do calor abafado
E as grades na janela da sala.

Culpa - Fabrício Corsaletti

2010-12-05T13:44:00.000-08:00

não vou
me perdoar
pelo que fiz

não vou
me arrepender
do que fiz

vou viver
com esta dor
a mais

como se
na mão tivesse
um

dedo a mais

Infinito

2010-11-28T09:35:00.000-08:00

Seu canto
Seu riso
Sua prece
Seu gozo

Sua boca partida em duas
Metades idênticas
Seu peito ofegante
De rumor e silêncio
Sua reza consentida
Em meio a cada respiração
velada
calada

Meu olhos inquietos
Rodando nas órbitas
Observando cada detalhe
Que enche todo o quarto

Seu canto
Seu riso
Sua prece
Seu gozo

Hiato

2010-11-24T14:16:00.000-08:00

Por te ter presa
entre os meus dedos
e fazer da minha mão
pular de cinco
para dez pequenos membros
E depois partir
como se nunca tivesse
encaixado o quebra-cabeças
do meu estúpido corpo

Fazer da flor
miolo apenas
Fazer do livro
uma capa apenas
Fazer da minha mão direita
cinco dedos apenas
abertos (deflorados)
separados pelo choque
abertos e assustados
com medo da repulsa
do contato

Por fazer dos meus cinco dedos
hiato.

A carne dentro de um sonho

2010-11-16T10:12:00.001-08:00

A carne cortada e marcada
Aberta até o fundo
Ferida de saliva

A carne de cunho existencialista
Transfigurada em poesia
Que banha as sombras da cama

Escorrendo versos
Codinomes
Pseudônimos
Heterônimos
E fingidores que nunca existiram

2010-11-13T10:31:00.000-08:00

Não só na
sola do meu
sapato
a que pisa
e ofende
é a mesma
que anda
e me joga
..............pra frente.

Cama pequena

2010-10-26T14:52:00.000-07:00

A cama é pequena
pequena para todos nós
somos dois, somos um
somos tantos numa tarde inteira
somos tantos numa tarde só

A conversa é pouca
e a cama é pequena
perfeita para os pés de fora
pouca para a tarde inteira
pequena demais para nós

Agora você fecha os olhos
e adivinha quem eu sou
um personagem
um filme
uma tarde inteira para nós

A cama é pequena
para todos nossos nós
todas as palavras ofegantes
e os disfarces que ficam
do lado de fora

Com a porta fechada
você dança o que eu canto
você canta o que eu gosto
eu digo que vou
mas sempre fico

A cama é pequena
A tarde é pequena
As horas são pequenas
O mundo é pequeno

Para todas as conversas
que deveríamos ter
Para todos os beijos
que deveríamos dar
Para todas as vidas
que deveríamos gastar

"Mas um dia, guri
-você me diz-
te roubo pra mim
te compro o mundo
e dele faço cama
cama grande
de onde não iremos mais
nos levantar"

Gozo

2010-09-29T18:58:00.000-07:00

Morto, exausto. Lençóis manchados, banhados de pecado. Meu corpo e meu sexo, murcho, morto, exausto, entregue. Posição fetal e nada mais ao redor. Nenhum braço me segura, nenhum corpo se deita sobre o meu. Me resta o sono, me resta a sede, me resta a rede, inerte, mas o leve balançar ainda me embebeda. Sonho com bandeiras, com sonhos inexistentes. Canto qualquer cantiga calado de melancolia. Minhas costas marcada de desejo. Um desejo tímido, apático, sem mais significado, sem mais escolha. Entregue. Nos meu lábios, ainda sobra um riso, nos meus braços ainda sobra um vestígio, na minha cama, ainda sobram sussurros. Na minha mente ainda explode e no fim é o que sobra. É o vazio sem solidão. É o gemido inexistente na dor. É a dor que chega e causa alívio. É a necessidade de me fazer humano de novo. Gozo.

Tenho o não ter

2010-09-14T17:04:00.000-07:00

Tenho dois braços para abraçar, para sentir a força pulsante do seu peito de encontro ao meu. Tenho um movimento cardíaco que desritma para acompanhar o seu. Transtorno obsessivo compulsivo, que iguala os passos, iguala o movimento dos braços, iguala o vai-e-vem do coração.
Tenho duas pernas para firmar, para aguentar o peso do meu corpo e afundar meus pés no chão. Tenho-as trêmulas, sacudindo todo o tronco. Tenho a pele franzida, caindo nervosismo das extremidades.
Tenho lágrimas sob meus olhos, que não escorrem, não voltam, retidas, caladas. Mantenho um oceano imenso no rosto. Tenho o mar morto, que não se mostra, mas faz-me sentir o sal insuportável ardendo minha visão. Tenho o prazer de não ter.
Tenho duas folhas em branco, rodeadas de possíveis palavras que recusam-se a sair da caneta jogada sobre a mesa. Tenho uma frase acordada a noite inteira, crônica sofredora de insônia. Tenho uma frase trancada, batendo louca no vidro da janela. Tenho uma sentença sem sujeito. (Cumpro essa sentença até o fim dos meus dias)

Seu

2010-09-13T18:40:00.000-07:00

Do leve roçar do pé
Até o toque envergonhado
Nos nós do meu cabelo
Eu sou seu

Eu sou seu medo
Eu sou sua culpa
Eu sou sua insegurança

Eu sou sua roupa
Jogada aos pés da cama
Eu sou o suor
Que escorre do seu pescoço
Eu sou seu corpo
(69 vezes seu corpo)

Dos leves toques
Até os sussurros comidos
No pé do ouvido
Eu sou seu

Eu sou seu nome
Eu sou seu sangue
Eu sou sua voz

Eu sou sua poesia
Gritada em desespero
Em baixo tom
Que só eu escuto
Que só eu completo
Que só eu te beijo
Que só eu te tenho

Só eu digo bom dia
Todo dia na minha solidão
Só eu durmo sozinho
E acordo com sua mão no meu ombro
Só eu canto as músicas
Que iriam te fazer dormir
Mesmo sabendo
Que não pode me escutar

Desde a porta trancada
Até o penoso abrir das cortinas
Eu sou seu

Eu sou seus olhos
Brilhando a me econtrar
Eu sou seu leve entortar
Dos lábios ao se envergonhar
Eu sou suas mãos trêmulas brincando
Com o que não existe
Eu sou sua qualquer desculpa
Pra poder me tocar

Se eu sou
É por ser seu

Por seu beijo

2010-09-11T06:48:00.000-07:00

Preferia estar mutilado.
Antes as mãos atadas nas costas e os olhos vendados.
Antes as pernas bambas, não firmando no chão.
Antes eu caído morto e só. Só. Só eu e só.
Só mais um sopro a tocar seus cabelos.
Só mais um leve abalo císmico a te sacudir.
Só mais uma cara de imparcialidade, antes que termine o dia.
Só mais um copo, cheio até a borda. Cheio, mas o último. Só mais um e eu vou.
Eu vou pesado como um tiro.
Eu vou atingindo todos que se movem à minha frente.
Vou descarregando meu ódio em quem me olha.
Vou cobrindo de culpa quem não me deve nada.
E faço tudo por seu beijo.
E faço tudo isso por seu beijo.
É por seu beijo, por aquele beijo, que tudo isso faço.
Um beijo seco, sonolento, no meu rosto cansado.
Inesperado, mórbido, confuso.
Silencioso, nostálgico, angustiante.
Estúpido, revoltante.
Mutilando minha carne.
Onde os lábios tocavam.
(...)
Preferia estar mutilado.

Um deus

2010-08-31T19:12:00.000-07:00

Sou um deus. Um deus semelhante ao seu deus. Imagem e semelhança de todo deus. Sou um deus homem, com a máxima semelhança possível do todo deus. Tenho um pênis de deus e é meu pênis que me faz ser homem, tão homem quanto seu deus. Sou um deus fora das formas, mas dentro do sensível. Sou uma cópia, uma réplica, do deus, do seu deus. Sou tão deus quanto você. Eu defeco, eu vomito, eu faço sexo, eu sou deus. Sou um deus que faz sexo. Meu Deus, eu sou um deus. Sou um deus vivo, mais vivo que o deus da vida. Sou um deus que sente o que todos sentem. Sou um deus que sabe o que é a dor, que sabe o que é uma explosão de felicidade, sabe o que é a ira, sabe o que é o tesão, sabe o que é o pecado e o perdão. Deus, sim, eu sou um deus. Sou deus de ninguém, sou meu próprio deus. Sou um deus que tem sono, que fuma e que bebe. Sou um deus leitor e observador, que encara de frente e, na maioria das vezes, tenta harmonizar com as criações do seu deus. Sou um deus que corre da morte, que brinca de milagres para continuar vivo. Sou um deus de verdade. Sou um deus mais deus que o seu deus.

Domingo

2010-08-29T13:52:00.000-07:00

Era domingo. Dia de perder a paciência com coisa inúteis e ficar entediado com coisas simples. Era domingo. Era o sol e não a vontade de continuar usando chapéu. Frases soltas perdidas no travesseiro depois do almoço. Era domingo e eu tinha muita preguiça. Eu tinha sono e vontade de voar. Eu tinha a janela do quarto aberta e muita vida inútil do lado de fora. Era domingo e meus livros continuavam imóveis sobre a mesa. Era dia de limpar o quarto, lavar o banheiro e ler dez páginas. Era o dia da inspiração fluir e escrever mais um capítulo. Mas, antes de tudo, era domingo. Era domingo e eu tinha muita preguiça. Era uma tarde em que a cama me chamava e eu a obedecia com um abraço forte e gostoso. Um abraço retribuido por uma leve cedida do colchão, onde meu corpo se encaixava por inteiro e montava um ninho único, quieto, sonolento, macio. Ninho este onde revivia todos os sonhos da semana, colocando em ordem os fatos mais relevantes e riscando aqueles que nada me serviam. Era domingo e a água fervia enquanto meu corpo relaxava. As bolhas subiam e eu apenas escutava. Era domingo e nenhum ruído me incomodava. Era domingo e eu me esticava e sentia a respiração de todos os membros do meu corpo. Falava coisas estranhas e estúpidas, ria eu mesmo delas e meu interlocutor era alguém escondido debaixo do meu travesseiro. Era domingo e a lista ainda estava cheira. Era domingo e meus problemas ainda continuavam como antes. As horas caminhavam e paravam, escorregavam pra dentro da minha gaveta. Era domingo e o tempo era só meu. O mundo era só meu. As guerras era só minhas. As flores eram só minhas. Os pedidos de desculpas era só pra mim. As cartas de amor eram só minhas. As mais belas canções só tocavam pra mim. Os pássaros voavam ao meu redor. E a chuva só caía quando eu queria. Era domingo e as paredes do meu quarto se fechavam e formavam uma cúpula. Era domingo e a água escorria sobre o fogão. A água andava na cozinha, a água dançava no corredor, a água passava por baixo da minha porta. A água me acordava, me afogava, me jogava na parede, enquanto eu fazia da cama minha verdade. Era domingo e eu continuava imóvel. Era domingo, preguiçoso, tímido. As pessoas lutavam, o mal ganhava, a verdade sumia e eu continuava deitado em minha cama, mantendo o ócio quente e seguro.
Era domingo, o sol morria, o mundo acabava.
Era domingo e nada acontecia.

Vestida de branco

2010-08-03T12:39:00.000-07:00

Vestida de branco
Enquanto a chuva não passa
Espera de pé
Na frente do espelho
Arruma o véu
Segura mais forte
Não se pinta
Quer ser madura
Quer ser natural
Um dia se casa,
Um dia é feliz
Um dia tem filhos
E começa a viver
Um dia talvez
Mas hoje
Ela ainda é real

Experimentações audiovisuais - capítulo II

2010-07-27T12:50:00.000-07:00

NA CAPITAL

ECO 08/07/2010

2010-07-09T13:59:00.000-07:00

Obrigado a todos que foram, que pensaram em ir, mas não foram e aos que tentaram ir mas não conseguiram chegar e até mesmo os que nem cogitaram a idéia, mas me deram um apoio intelectual. Quase tudo que falei lá está aqui, os inéditos possívelmente chegarão até você, leitor, em breve. Talvez para matar a curiosidade (ou para encher o saco) listo abaixo os poemas recitados, na ordem:

Ele não usa pente
E daí?
Poesia
Minhas Putas Tristes
A carne dentro de um sonho
Inominável (Victor Colonna)
Meio a meio (Victor Colonna)
Só mais uma gota no oceano que se extende
Denominação do que não disse
Inominável sensação de desconforto (Poesia rejeitada e jogada na mochila)
Aproveite
Jogada no chão
Quinta-feira
Calibre vespertino

Só mais uma gota no oceano que se extende

2010-06-23T16:06:00.001-07:00

Estive em febre
Magoado até a alma
E foi o mar que me acordou

Foi a porta aberta e a mesa vazia
Foi sim o mar que me acordou

Quando abri a porta
Ele invadiu o corredor
Trouxe palavras, poemas, sentimentos
E todos os meus restos que ainda existiam nela

Senhora, que desaparece pela sala
Mancha os lençóis da minha cama
E perfuma as manchas do meu banheiro

Passei três dias deitado
Estive em febre,
magoado até a alma
E foi o mar que me acordou.

Quinta-feira

2010-05-29T10:28:00.000-07:00

To com esse cheiro na minha pele

Esse gosto imundo na minha boca

E a sensação de que tudo vai desabar.

To com a sinestesia explícita nos braços

Lábios, abraços desfeitos, estado de decomposição

Meu corpo dançando no ar

E o desejo explodindo no compasso

Pra ser humano, ser afetado

Ser condenado ao tesão reprimido

Terno

Eterno...

TIDE

2010-05-27T08:25:00.000-07:00

Eu sabia que ela partiria. Eu sabia que ela já estava indo quando as portas estavam trancadas. Eu sabia o tempo todo que se dissolviria no cinza do seu universo, na fumaça dos seus estúpidos cigarros. Lançou-se ao encontro dos zés, antônios, batistas, nomes próprios. Deixou as bonecas penduradas, os sapatos empacotados e os tecidos (em decomposição) dobrados. Era pra enfeitar. Deixou os botões na bancada e o telefone negro desligado. Foi descansar os pés cansados, era cravo. Foi embora numa quinta, terça, segunda, domingo, dia dos pais, dia de Nossa Senhora Aparecida. Era dia de aula, o Bruno já tinha ido, a Marizinha tava aberta e no Nivaldo não tinha cigarro. Abriu uma cratera na rua ao trancar-se. Entregou-se às tardes de sábado e agora sobraram três portas cinzas que eu me recuso a encarar.

Jogada no chão

2010-05-11T13:54:00.000-07:00

Ele ficou me esperando por cinco horas, por quatro dias, por três semanas, por dois meses, por um ano. Ele se convenceu de que eu não iria mais e passou a ocupar seus dias com lamentações e reclamações. Tomou aquele banho de espuma e pensou em todas as acusações que poderiam ser feitas a mim. Maldisse meu nome em todos os cantos da casa. Fez uma fogueira no quarto, jogou retrato, palhaço, confete e nosso carnaval. Não saiu de casa, fez prece, fez promessa, me colocou nos dardos. Se perfumou e colocou o terno branco. Não quis saber do meu livro de poesias, pois eu já não existia. Anotou na porta da geladeira que eu já não mais existia. Eu já não existia, ele sabia.

Quando abri a porta, ele correu e me abraçou. De encontrão, me amou jogada no chão.

Aproveite

2010-05-06T12:47:00.001-07:00

Aproveite bem, meu amor
Aproveite bem, meu bem
Aproveite o incerto, o incesto
As horas tortas
Que caem, saem e não me deixam mais dormir.

Aproveite bem, meu bem
Aproveite tudo de mim
Aproveite a cama, a luva, a roupa
Aproveite a alma, a calma
As tardes que não se vão.

.

Palavras Repetidas

2010-05-06T11:50:00.000-07:00

Eu me contento em pensar que um dia fui seu homem, viu?

Eu fui seu homem vil.

Calibre Vespertino

2010-04-27T16:43:00.000-07:00

Uma caneca de chá/ café/ não sei.
Duas, três. Quantas horas?
O azul se mistura ao vermelho.
São dois olhos. São duas horas.
Eu já vou.
Eu já volto pra casa, ó silêncio.

Experimentações audiovisuais - capítulo I

2010-04-26T15:33:00.000-07:00

2010-04-25T12:58:00.001-07:00

Deixo a porta aberta...

Pra poesia poder entrar.

.

Paisagem Vista da Janela

2010-04-14T15:35:00.000-07:00

Ela puxou uma cadeira e se sentou na mesa. Vestia-se com o vestido florido, cheirava a colônia barata e tinha a boca de hortelã. Me serviu o café, se serviu de café, entornou um pouco de café, eu nunca gostei de café. Balançou suavemente a cabeleira ruiva e sorriu deixando à mostra os dentes brilhantes. Bom dia, eu gostei das flores e eu da sua gravata azul. Me passa a manteiga e depois piscou duas vezes os olhos. Talvez o sol tenha a cegado, pois parecia que não conseguia me enxergar. Quem é essa mulher na minha frente? Acho que não a conheço ou não a enxergo.

Atirou a xícara na parede. Puxou a toalha e depois virou a mesa. Eu continuava imóvel na cadeira. Chutou a cadeira, se levantou do chão (ou talvez estivesse de pé o tempo todo) e quebrou alguns pratos. Me deu uma facada nas costas e depois se enforcou com o fio do telefone. Não sei como, não sei porque. Se matou na minha cozinha. Dois pés descalços balançando sobre a mesa.

"Toma o café, meu filho". Toda manhã ela volta, se mostra e se mata, dança e faz um poema, banha de sangue o meu amargo desjejum.

NOTAS OBSERVATÓRIAS:

Me cansei de fantasmas, assombrações, situações bizarras, relações mal resolvidas, perturbações psicológicas. Me calo em relação aos relacionamentos. Não quero mais escrever com os sentimentos, mas com a cabeça. Não se assustem, pois o próximo texto será sobre algo comum, talvez um crocodilo que resolva passear e se apaixona por uma bolsa e mais tarde descobre que é uma bolsa sintética. O crocodilo entra em depressão, por causa da falsidade do mundo e se mata afogado. Um pescador o acha e faz uma bolsa com seu couro, depois o vende no mercado negro para um diretor de cinema que o usa no seu novo filme e é o objeto mais importante. A bolsa fica famosa, ou seja, o crocodilo fica famoso e o diretor é preso por causa da bolsa. A atriz leva a bolsa pra casa e... ah, o resto é história pra outra hora.

Minhas Putas Tristes

2010-04-08T18:43:00.000-07:00

1.
Quem é?
Que me espreita
Me espera na calçada
Me esbofeteia, me ama
Me empurra, me chama
Me despe, me joga na cama
Me amarra
Me trava
Esquece as palavras
Não diz mais nada
Me queima, me derrete
Me espera na calçada
Me joga três moedas
E eu compro minha liberdade.

2.
Como que se bate
A cinza do cigarro
Depositando no fundo da cova
Tudo que aflora de sua boca.
O que cai, que me cai
Quando sobe, enfumaça a face
Por que não olhar?
Me desprezas?
Duas xícaras de café
E de você só sai fumaça
Eu espero um oi
E converso com uma lagarta.
Me tira. Mentira!
Me diga
Eu imagino
Batendo quatro dedos
No compasso desritmado
da chuva batendo na janela
A areia da ampulheta...
O que penso? Mais nada
Quebrou. Espero resposta
Se não me quer, me mostra
Mostre uma reação
Me bata!
Por que não me bate
Como se bate
A cinza do cigarro?

SOBRE A MORTA/ O DIA DE MORRER/ A NOITE MAIS NOITE QUE AS OUTRAS NOITES/ OU QUALQUER OUTRA COISA QUE NÃO FAÇA DIFERENÇA

2010-03-29T17:53:00.000-07:00

O sol brilhou.

A manhã chegou.

Você se aproximou.

Trouxe-me o café na cama. Deu-me um beijo morno. Desatou minhas algemas. Meu coração voltou a bater quando disse: “Levante-se, eu vou te matar”.

Continuei deitada, perplexa, sorrindo por dentro. Eu sempre me imaginei morta. Na verdade, eu sempre estive morta. Me matar, com a luz lúgubre da manhã e a boca azeda apenas me faria externar o que há muito vivia aqui dentro. Minha cara amassada, seus braços amarelos, me levantei para me pentear.

Era noite, incolor, dormi como um anjo. Dormi sozinha, na imensidão da nossa cama. Já não lembro mais como era o gosto astral de te sentir do meu lado, de deslizar sobre seus pelos e seu corpo, de equilibrar seu peso em cima de mim. Era noite, uma noite simples, apenas noite e eu dormi como um anjo. Se desatada, talvez corresse bares, espreitasse esquinas, rondasse praças e puteiros à sua procura. Ou então talvez continuasse mesmo aqui, pois era noite, noite mais noite do que as outras noites e eu dormia como um anjo.

A aurora me despertou. O sol brilhou/ a manhã chegou/ você disse: “Levante-se, eu vou te matar”.

Sua mão suave, traiçoeira, me puxou pelos cabelos, me jogou no chão. Esperei, esperei pelo fim, pelo tiro, pelo corte, pela morte. Esperei que tirasse a camisa e deixasse reluzindo o tronco nu. Esperei que me olhasse com olhos de dono, com olhos de cão. Esperei que me despisse e me virasse de bruços. Esperei que me violentasse, me ferisse e depois me deixasse jogada ali, em cacos. E, depois de tudo, o que nascia dentro de mim era o prazer contido (descontido, recontido), o gozo recolhido, mais uma chamazinha de vida.

Quando acordei, continuava sozinha na imensidão e mais uma vez me matei, observando seu lençol intacto.

EXTRA

2010-03-24T16:11:00.000-07:00

- Traz mais uma cerveja e um copo!

Eu gosto sim. Eu gosto quando você quebra a casa e põe fogo nas minhas coisas. É bom quando você me marca, do mesmo modo que se marca um gado. Me marca e me expõe, me revela, me exibe como um troféu.

Eu gosto sim. É bom quando você me mata e me desconhece. Me enlouquece e esfria minha cama. Arranca meus cabelos, me puxa pela barba, me joga no chão e me esbofeteia.
Eu me perco sim. Me perco nos seus cabelos e nas suas roupas. Vago pelas ruas estupidamente, com seu cheiro nas mãos. Eu te desconheço.
Eu me cansei de falar coisas estúpidas e sem sentido. Me cansei de me assustar com o estranho no espelho. O copo cai, o corpo cansa, a vida dança e eu já não sei mais onde estou.
Mas amanhã vem e é o dia em que eu não mais te procuro. Não procuro, não vejo, não quero, me desespero, te pego pelo braço, te arrasto pra fora, sufoco minha boca, te compro com um cigarro. Nem as algemas me seguram mais.
Volto pra casa marcado, como um gado, como um troféu, como um escravo, inventando histórias de amor. Ainda falo "eu te amo", mas pra você eu peço por favor.

- A conta, por favor.

Eu me contento

2010-02-28T15:18:00.000-08:00

Eu me contento com seus abraços e seus beijos. Eu me contento com suas mordidas na minha orelha. Eu me contento com meus botões abertos e meu zíper fechado. Eu me contento com seu olhar de fúria. Eu me contento com a porta fechada e a janela aberta.

Me contento com a noite em claro e a claridade do dia invadindo nossa cama, enquanto nada acontece.

Eu me contento em ser seu. Eu me contento em ouvir suas dúvidas e suas palavras de desaforo. Eu me contento em ser uma criança e você uma mulher. Eu me contento com suas mãos sufocando cada parte do meu corpo.

Me contento em não saber mais o que fazer, em tentar te amar de todos os jeitos e a dor não permitir.

Eu me contento em não te entender. Eu me contento com sua frieza e distância. Eu me contento com o frio da manhã mal dormida. Eu me contento com seu lençol e suas dúvidas de paixão.

Eu me contento em acordar do seu lado.

“Telefone toca e eu acordo pra lembrar, que a vida continua e eu tenho que trabalhar”

Eu me contento com a incerteza. Eu me contento com o sofá frio no sábado. Eu me contento com minhas unhas sujas.

Me contento com um beijo mal dado na janela do carro e a lama sobre os meus pés.

Eu me contento em não ser mais o cego Elias pra ficar perto de você. Eu me contento em não passar de um estúpido. Eu me contento em sentar do seu lado. Eu me contento com meus óculos vermelho e uma foto mal tirada.

Eu me contento em pensar que um dia fui seu homem, viu? Um dia fui seu homem vil.

Poesia

2010-02-11T15:01:00.000-08:00

Eu quero me despir, sentir de novo aquele cheiro. Ouvir braços arrepiando-se e ombros tremendo. Eu te farejo no ar, sinto seu calor, seu bafo quente de tesão, seu libido. Meu núcleo, suas juras de crimes passionais ao pé do meu ouvido. São tantas mãos correndo e tantos lugares para serem tocados, acariciados, bulinados e amados. São dois seios que me deixam em alfa, me acolhem, me recolhem de mim e me dão afeto. Dois corpos nus, criando uma poesia. Poesia em cada respiração abafada, cada gemido calado, cada gota de suor que se mistura e se transforma no líquido da vida. Poesia na seiva que escorre da sua boca, poesia amada por trás, poesia humana, pele na pele. Ouvido, umbigo, barriga, nariz, se transformando numa coisa só. Abraços fatais e palavras reprimidas por olhares famintos. Jogando um jogo egoísta de prazer individual-mútuo. Aferição? Já não há mais nada para escutar. Poesia. Poesia no cansaço, nas pernas que tremem, nas mão que já não mais seguram e no corpo caído na cama. Poesia na paz e na timidez. Poesia que se esconde nos olhos fechados e nas fachadas expostas. Poesia na carne marcada e no banho cristalino. Poesia subindo e sumindo na fumaça do cigarro.

Multidão

2010-01-03T06:28:00.000-08:00

Talvez tenha sido a última vez que nos encontramos. Quando olhei para trás, lá estavam eles, vestidos de branco, um pouco surpresos com a minha presença, creio eu. Nos olhamos e éramos estranhos, provavelmente eu era mais estranho que os dois. Me interrogaram, me desculpei, me pegou pelos cabelos e disse que já não era mais tão legal quanto antes. Não me acompanharam, não cantaram uma canção, não contaram o que fizeram no natal, não suportaram meu cheiro de álcool e nicotina, não se destrancaram. Se viraram e se foram. Se foram para sempre. Viraram-se e se foram. Foram-se, os dois. E eram mais dois. E eram só mais dois. Eram só mais dois no meio da multidão.

2009 e o que fizemos de nós?

2009-12-31T12:11:00.000-08:00

Um bloqueio criativo em plena chegada do ano novo. Um músico surdo, um diretor cego. Um mês vazio. 2009 e o que foi feito de nós? Quantas pessoas você conheceu? Quantos amigos você fez e quantos perdeu? A quantos lugares você foi? Quantos livros leu e quantos filmes assistiu? Quanto dinheiro gastou e quanto conseguiu guardar? Quantas listas estúpidas e inúteis você fez? O que vale na verdade, não é o quanto, mas como. O modo supera os números. Uma viagem bem feita ao Vale do Jequitinhonha vale muito mais do que três idas corridas à Europa. Passar a tarde de sábado, tomando chá e discutindo Machado na casa de seu melhor amigo, às vezes é melhor do que conhecer duas pessoas no chat da UOL. Mas, no fim, o que importa mesmo o como você se sente em relação a isso tudo. Então vamos lá, pra manter a tradição aqui vai a estúpida retrospectiva que mente alguma espera que eu faça. Aqui vai um resumo dos fatos que duas ou três pessoas irão ler nesse blog e uma, se estiver de bom humor, comentará.
2009 foi um ano de mudanças. Mudança de casa, mudança de direção, mudança de humor, mudança de valores. Ano de conhecer novas pessoas, interessantes até, mas que cada vez mais me fizeram gostar dos meus antigos amigos. Por falar nisso, foi o ano de firmar as amizades do Ensino Médio, reconhecer os verdadeiros amigos. Foi um ano corrido, sem dúvida. Correndo para casa, correndo para cá, ficando parado no meio da estrada, pedindo carona, ganhando não, ganhando sim, ganhando uma paciência invejável. Foi um ano de finais de semana em Juiz de Fora, longe do calabouço, longe do mausoléu, livre para fazer o que quiser (o que não é tão bom). Mais uma vez foi o ano do cinema. Ano do amor ao cinema, ano de trabalhos com cinema, ano do cineclube e ano do vestibular de cinema. Revolta, casa nova, polícia, vizinha chata, Ubá (ai!), "SEXO, POLÍTICA E CINEMA", estágio. E o Rio de Janeiro continua lindo. Chão bom, cortina de fumaça, Valentine, Aline, Alice, Helena, Vanessa e Eu, o homem da casa. Ano de amor jurado em francês, inglês, espanhol, português e dois beijos extra conjugais. Solidão? Tomo um chá e vou me deitar.
A família vai bem, obrigado, no mesmo estado que a deixei. Minhas fotografias são as mesmas, meu cabelo também, com os altos e baixo de sempre. Eu tenho dezoito anos agora e posso ser preso a qualquer momento. Talvez passe a viver na clandestinidade. Eu leio Chico Buarque e fico tonto, tomo um chá e vou me deitar. Ainda sou o mesmo. Ainda sorrio debaixo de chuva e me perco nas minha cabulosas mentiras. Ainda sonho em ser um diretor de cinema e acredito que amor platônico é o que há. Ainda ligo o som e escuto Los Hermanos antes de me despedir de casa. Ainda escrevo inutilidade aqui.
No mais, acho que é só. E que venha 2010.

Talvez

2009-11-21T09:58:00.000-08:00

Era a terceira vez que nos víamos naquela semana. Era a terceira vez na semana que suas cantadas baratas e seu cheiro de perfume velho adocicado, junto das piadas sem graças e duas taças de vinho, me faziam parar na cama dele. Agora ele dorme feito um anjo enquanto o sol se põe no horizonte. Eu, uma estúpida Lolita, fumando o terceiro cigarro enquanto espero o despertar espontâneo da triste figura.

Eu me cansei, me cansei mesmo. Me cansei das piadinhas abafadas nos corredores enquanto eu passo, me cansei de ficar escondida atrás dos idiotas da terceira fila. Me cansei de desperdiçar meu tempo e minha juventude com alguém que nunca irá me entender, que sempre irá me trocar por um poema do Manuel Bandeira ou por uma análise crítica do novo romance do Saramago. Eu quero sair, festejar, conhecer novos garotos e experimentar formas diferentes de amar. Não quero mais perder minhas tardes de sorvete para aprender francês.

É impressão minha ou o espelho está torto? Realmente, estou muito magra. Meus seios já estão perdendo a rigidez. Acho que estou ficando velha. 18 anos e muita vida nas costas. Muita vida perdida nesse quarto, nessa cama, nesse laço. Minha nudez começa a me assustar. Já são sete horas? Ah, é verdade. O horário de verão sempre me assusta.

Meu Dom Quixote continua perdido no seu sono encantado. Não sei se vou esperar, afinal, tenho tanta coisa para fazer. Até que é um belo homem. Queria um dia poder andar por aí, de mãos dadas com ele. Talvez levá-lo na minha casa para um almoço de domingo e discutirmos política na praça, no banco dos enamorados. Eu e minhas utopias...

Não vou esperar. Vou me vestir e ir embora. Amanhã não volto, não volto mesmo. Tenho que começar a me dar mais valor. Não volto esta semana, talvez nem volte mais. Quero viver como uma adolescente normal.

- Clarice, já vai?

- Já. Não queria te acordar.

- Amanhã você tem aula comigo?

- No terceiro.

- Ah, tá. Depois a gente vem pra cá.

- Pode ser.

Não consigo. A estúpida voltará. Talvez para mais uma rodada de sexo, filosofia e vinho barato. Talvez para um último capítulo romanesco do meu romance proibido. Talvez, talvez...

E é este talvez que me mata.

Com culpa, com afeto

2009-10-03T08:29:00.000-07:00

Lara se sentou no banco do centro da praça. As pombas levantaram voo quando passamos, montando uma tomada digna de inveja até de Godard. A acompanhei e me sentei do seu lado. Seu rosto já não tinha mais a vida de outrora, perdia a felicidade. Ainda olhando para baixo, pegou minha mão e disse:
- Podia ter sido você, Theo.
- E por que não foi?
Ela não respondeu. Exalava melancolia. Deitou no meu colo e se concentrou no infinito à sua frente. Eu também não sabia o que dizer. Eu não sabia o que era este sentimento que insistia em surgir dentro de mim toda vez que estávamos sós.
- Podia ter sido você, Theo.
- E por que não foi?
- Eu não sei. Mas não foi.
- Você o ama?
- Como assim?
- Amor. Você o ama?
- Amo sim. Acho que o amo tanto que esqueço até de mim.
Aquelas palavras pesaram no meu estômago. Me perguntei o que estava fazendo ali.
- Se você o ama e está feliz com isso, é o que importa.
- Eu o amo e só. Não sei se me sinto feliz com isso. Às vezes sinto que todo meu amor é em vão. Ainda mais quando você chega e bagunça tudo.
Eu poderia muito bem perguntar sobre que ela se referia, mas já sabia a resposta. Sendo assim, deixei que o silêncio nos cobrisse. Em um instante, o ambiente já estava todo tomado por ele. Não havia o que dizer. Ela se virou pra mim e escondemos no silêncio um beijo carregado de culpa.

Ainda que tardia

2009-09-09T16:37:00.000-07:00

Que descanse em paz o último cigarro que joguei na BR.

Uma manhã fria e a neblina quase me cegando.

Parado na estrada, esperando uma carona com minha inseparável mala vermelha, vejo os pássaros que enfrentam o frio e a cegueira em busca de uma nova rota.

Por que, então, me prender?Por que não voar?

A dificuldade de locomoção e os laços emotivos e sentimentais me impedem de ser independente.

Mas, afinal, que independência é essa que procuro?

Acho que procuro ser livre para poder ir e vir por onde quiser.

Procuro ser livre para poder pensar e agir da maneira que quero.

Ser livre para correr num campo verde sob um sol de domingo.

Independência é muito mais do que hastear a bandeira do Brasil no dia 7 de setembro. Independência é um estado de espírito.

Independência é não precisar de ninguém em hora alguma.

É viver de si pra si e só.Acho que a independência é chata.

Me vejo como um velho cinza, sentado na poltrona de napa e fumando um charuto enquanto o gato roça na perna.

Um velho solitário e egoísta, que já não precisa mais da família e nem de ninguém.

Não sei se quero voar.

Talvez meu umbigo esteja bem enterrado mesmo.

Posso fugir, esquecer do meu mundo por um tempo, mas sei que logo estarei de volta.

Da mesma forma, eu sei que verei esses mesmos pássaros, voltando pra cá num próximo verão.

Círculos

2009-08-08T10:22:00.000-07:00

A vida realmente gira em círculos. Círculos, círculos, rodinhas na grama e um violão tocando J1. A vida gira mais rápido depois de um copo de guaraná catuaba cachaça cerveja vodca e coca-cola. E quando tudo roda, é outra pessoa que rasga beijos sem sentidos e queima inúmeros cigarros. É outra pessoa que sobe correndo a rua de pedras e se junta à rodinha na grama e logo depois samba quando tocam Ana Júlia. Outra pessoa, há, me faz rir. Será mesmo que foi outra pessoa que sentou no chão, agarrou a primeira mulher que viu e trococu juras de amor em francês, inglês, espanhol e português? Que seja, era uma pessoa feliz. Chata (muito chata) mas feliz.
Mas, querendo ou não, ela vai embora no dia seguinte e, no lugar dela, fico eu. Ficou eu com a culpa, a dor de cabeça e a vergonha. Fico eu com a agenda telefônica na mão ligando para os que me lembro e pedindo desculpas. Fico eu com o dia seguinte.
A vida continua girando em círculos no dia seguinte. Me pego rindo ao perguntar pra Jas: "É impressão minha ou está tocando Rehab?". E então, eu e mais todos aqueles que me acompanharam nessa louca aventura estamos mais uma vez sentados na grama. Desta vez não há álcool nem cigaros, mas apenas uma garrafa de Coca-Cola. Desta vez, o fade out vem com todos nós cantando: "They try make me go to rehab, but say no no no".
Pois é, a vida realmente gira em círculos.

Cinco

2009-07-10T16:01:00.000-07:00

Cinco meses! É, já se passaram cinco meses. Faltam só sete agora. Bem que minha mãe dizia, um ano passa rápido. Não, não está passando rápido. Faz cinco meses que saí de casa e parece que faz cinco anos que estou nessa extensão do inferno. Mas, no fundo, eu não me importo. Eu não me importo com bombas, com carros que colidem, com aviões que caem, com conflitos no Oriente Médio ou com a morte do Michael Jackson. Eu me preocupo com as paredes mortas que me cercam e me prendem aqui. Me preocupo com a comida que não mata a minha fome, com os amores inacabados que enfeitam meu travesseiro, com os bolos de aniversário com cobertura de chocolate. Enfim, o que me importa é o meu mundo. Sou um egoísta de mão cheia, mais um desses tantos egoístas que se cruzam na calçada. Minha janela para o mundo, a TV, agora está quebrada em cima da mesa da cozinha. Talvez isso justifique minha não-preocupação com as aflições gerais. Talvez eu não seja tão egoísta assim. Ontem de tarde, arrumava minha mala vermelha e me dirigia rumo ao desconhecido. Hoje percebo que já se passaram cinco meses. Para um ano, faltam só sete meses. É, talvez esteja passando rápido. Uma vez alguém me disse que um ano passa muito rápido. Acho que foi minha mãe. Mas, se olhar bem, ver tudo que passei, corri, morri, vivi, saí, acho que não está passando tão rápido assim. Que seja, eu não me importo com o tempo ou com o mundo. Eu me importo com os amigos que deixei esperando do lado de lá. Me importo com os avós na janela, com a calçada de pedra, com os filmes no casarão e com as tardes coloridas. Eu me importo com o meu mundo e só. Um dia ainda volto e trago pra todos presentes exóticos que encontrei aqui. Um dia volto e moro para sempre na casa da colina. Eu sou um egoísta de mão cheia. Me importo com o meu mundo e só. Um dia volto e faço bolas de sabão deitado na grama. É meu mundo e é algo com que me importo. Eu me importo com o meu mundo e só.

E você, se importa com quê?

Um Chá Expressionista Alemão

2009-06-26T17:39:00.000-07:00

Eles se amavam. Eles realmente se amavam. Viviam um amor incondicional, mas um amor diferente de todos esses amores que escorriam nas novelas. Ele nunca havia amado qualquer outro ser humano. Talvez isso soe muito pesado. Tudo bem, ele já havia amado antes, mas a frase "Eu te amo" só saiu de sua boca para os ouvidos dela. Ela era uma jovem insegura. Ela realmente o amava, o amava tanto que sufucava-se com seu próprio amor. Ela o amava tanto, que chegava a pensar que amava mais a ele do que a ela mesma. Ela o amava tanto e gostava tanto desse amor, que tinha medo de um dia acordar e o amor ter sumido. Ela se desesperava ao se afastar dele. Ele a amava e pra ele bastava sentir esse amor que tudo estava bem. Ele dedicava uma parte de sua vida só para ela e a amava mais do que qualquer coisa nesse mundo. Ele a amava tanto que morria de raiva quando ela duvidava desse amor. Enfim, eles se amavam.
Numa tarde de sábado, eles simplesmente se esqueceram que se amavam (na verdade, eles ainda se amavam, mas não aquele amor que bate uma tecla três vezes por segundo para não cair no esquecimento). Ela foi tomar chá com uma velha senhora, que tinha uma linda casa cheia de livros e filmes. Ele foi ao cinema com os amigos. A senhora contou sobre seu falecido marido e seu contato com Guimarães Rosa. O filme, ainda em preto e branco, era fruto do expressionismo alemão. Dora, a senhora, não tinha filhos e, por isso, era tão boa com os jovens. Talvez quisesse adotar um agora. Na tela, explodia "M - O Vampiro de Dusseldorf". Era um filme surpreendente. O chá se transformou em vinho e a literatura se transformou em pintura. Ela tinha a casa mais legal do mundo. O filme acabou e ele se dirigiu pra casa. Ela foi embora com uma sacola cheia de filmes e livros. Eles irradiavam felicidade.
Eles, então, se lembraram que se amavam. Eles se encontraram e começaram a pedir explicações sobre a tarde ausente. Ele quis contar sobre o filme, mas ela não quis ouvir, pois queria contar sobre a senhora. Ele, não quis ouvir nada sobre o chá, pois queria contar sobre o filme. Os dois se desencontraram e partiram. A noite pesava sobre a cabeça de cada um. Antes de dormir, ambos pegaram o telefone no momento exato que o outro estava ligando. E, na ligação, um "Eu te amo" envergonhado.
Sim, eles se amavam. Eles realmente se amavam.

Chuva

2009-05-17T17:32:00.000-07:00

-É só o vento batendo no vidro da janela.

Debaixo dos lençóis,ela susurrou:

-Sempre me assusta,a chuva.

Continuei de pé,ao lado da cama,coberto de sombra.Um cigarro.

-A chuva sempre me deixa melancólico.

-A mim ela sempre assusta.

-Me assusto mais com o vento.

Com um pequeno movimento,ela retira o lençol e se senta na beirada da cama,enquanto diz,atordoada:

-É do vento que falo.

-Você falou da chuva.

-Que seja...pensei no vento.

Três minutos de um profundo silêncio.Silêncio que gritava de uma só vez o tudo que nos fazia sentir nada.

-Quando ele volta?

-Ele?Quem?

-Seu marido.

-Acho que semana que vem.

Ando de um lado ao outro.Meu corpo exala o cheiro de todos os sentimentos que me sufocavam.Ela me acompanha com os olhos.Penso nos fatos e decido.

-Não,eu não vou matá-lo.

-Mudou de ideia?

Outro estouro.

-É só o vento batendo no vidro da janela.

-O vento sempre me assusta.

-Me assusto mais com a vida.

Me cubro de chuva.Me pinto de vento.

E daí?

2009-05-02T21:41:00.000-07:00

A moça brinca com as flores na janela
Um acerto de imediato
Um tombo e um recomeço
Eu ainda te procuro nas fachadas pichadas
Te pinto nos muros da esquina
Minha hipocrisia vai superar seu abandono
Mas que abandono é esse?, você me pergunta
Não se pode juntar de novo o que estava separado
Meu quarto é vazio e minhas paredes são brancas
As roupas jogadas na sala me desesperam
Me revoltam e me fazem querer romper com toda essa estética
Eu quero quebrar a poesia, destruir toda a narrativa
Sufoque-se com meu lirismo indecifrável
Eu falo de amor, e daí? Eu falo de tudo e de nada, e daí?
Eu crio o movimento literário
Eu contorno a prosa
Eu disseco palavras e estupro sentimentos
E daí?
É revolta, é agonia, é desespero.
Eu sei, é clichê. Eu sou um clichê! E é tão clichê ser clichê hoje em dia.
Mas, e daí?
Antes que o comodismo se torne insuportável
Antes que você perca a cabeça
Antes que as palavras se juntem e se tornem uma frase
Decifra-me ou devoro-te

Moedas para um velho violeiro jogado na calçada

Um Quarto

2009-04-10T09:35:00.000-07:00

A noite caía lentamente e os três corpos inundavam o chão do apartamento. Sim, éramos três. Três pessoas distintas, em posições distintas, gozando de vidas distintas trancadas em um quarto. Paredes brancas contrastavam com o piso amarronzado-madeira. Garrafas vazias e maços de cigarros decoravam o chão. Sobre o colchão, ela jazia, hipnotizada pelo som do Pink Floyd que insistia em surgir da pequena vitrola. Ele, um ponto de interrogação na minha mente, fumava lentamente seu Lucky Strike encostado na janela. Eu, por fim, me encontrava entre os sapatos, tendo nas mãos um livro (daqueles com a capa bem bonita, que dá vontade de nem abri-lo) e nenhuma roupa no corpo. Estávamos todos despidos. Completamente nus. Despidos não só de roupas, mas também de vergonhas, de medos, de segredos. Nos conhecíamos profundamente, sem precisar, se quer, trocar uma palavra. Ao entrarmos no quarto, tirávamos, junto das roupas, a alma e a amarrava no pescoço, como se fosse um perfeito cachecol. Podíamos nos ler de todos os modos. As entrelinhas ficavam expostas, como em uma galeria. Sabíamos tudo ao nosso respeito, bem mais do que gostaríamos de expor. Daquela porta pra fora, poderíamos ter quantos amigos quiséssemos, poderíamos levar a vida que quiséssemos e da maneira que bem entendíamos, mas, ao entrarmos, tudo lá fora parecia mentira, só o que acontecia aqui dentro importava. Talvez aquela porta fosse muito mais do que uma porta, talvez ela fosse um portal. Éramos muito mais do que apenas corpos jogados em um quarto, éramos vida, a vida brotando nos olhos. Explodíamos amores e exalávamos desejos. Éramos insuportáveis, irritantes, amantes, discretos, honestos, superiores, pervertidos, divertidos, complexos, completos... humanos. Daquela porta pra dentro, não havia nenhum medo do mundo, apenas o medo de não despertarmos desse mundo. Éramos sim, os Sonhadores que Bertolucci idealizou, mas nossos sonhos eram gritados em protestos particulares e estávamos livres de qualquer clichê cinematográfico. Seria amor o que nos mantinha ali? Acho que não. Acho que estávamos ligados pelo prazer da descoberta, ou talvez pela descoberta do prazer. Eu me sentia estúpido, mas era uma estupidez tão bela! O segredo de estar juntos nos mantinha juntos.

A noite caía lentamente e nossa estupidez e imaturidade se convertia em um corpo só.

A Hora

2009-03-22T07:01:00.000-07:00

Chega a hora em que você tem que se tornar adulto. A hora em que seus sentimentos não podem falar mais alto. Tenta permanecer impassível e mostra sua verdadeira fortaleza, pois há quem precise dessa força que você passa.
As lágrimas vêm aos olhos. A dor invade o peito, mas não se deve demonstrar fraqueza. Num suco ralo de muco e lágrimas, tudo parece estar perfeitamente bem com você.
É tempo de refletir, reavaliar e reviver. É hora de recomeçar. Recomeçar, mas, por onde?
Quando chega essa hora, todos aqueles velhos livros já não valem de nada. Tudo não passa de palavras. A força tem que vir de dentro, tem que ser demonstrada como ação. É hora da largada, é hora do encontro. Encontro com seu velho eu, ou, mais provável, o novo eu.
Já não há mais diferenças, não há mais gritos e nem brigas; todos são iguais. Todos nos tornamos um só pelo mesmo sentimento em comum: a dor. A dor enche o peito, tremula na boca e escorre pelos olhos. A dor é humana, mas nessas horas você já não sabe mais se vale a pena ser um animal racional.
E quando tudo passar, pois um dia passa, e você olhar para aquela ilhazinha lá atrás, ou então aquela pequena cicatriz no seu braço, pode então erguer a cabeça e gritar: EU VENCI.

Silêncio

2009-02-27T17:05:00.000-08:00

O silêncio é o melhor conselheiro, o melhor amigo e o refúgio para todas as horas. É o único que consegue nos dar a verdadeira absolvição.

Na minha frente, só consigo enxergar a estrada deserta. A poeira levanta quando o carro passa e daqui, do banco do carona, é como se uma cortina findasse nosso espetáculo. No volante, umas mãos irreconhecíveis agora. O silêncio, eu sei, é constrangedor, mas, ao mesmo tempo, é o que me dá mais prazer. Solilóquio! Eu quero correr, me esconder, me sentir livre. Eu continuo rodando por estradas empoeiradas. É chão, é terra, é um carro passando e duas pessoas se ignorando. O vento bate no meu rosto e a liberdade parece ser coisa de pássaro livre, voando de encontro às nuvens. Eu penso em milhares de coisas que posso dizer, milhares de coisas que já podiam ser ditas, mas prefiro evitar. O silêncio me faz conhecer-me melhor e viajar dentro de mim mesmo. O silêncio é o prazer de um velho sábio. O silêncio é meu prazer agora. O silêncio é constrangedor...

O carro corre pelas estradas de chão batido. Duas pessoas se entreolham, discretas. Eu prefiro o silêncio.

(reticências)

Um sábado de manhã

2009-02-15T04:38:00.000-08:00

Ai, acordar cedo num sábado... Não há nada melhor! O sábado de manhã tem aquele clima de frescor inconfundível. No sábado de manhã, as pessoas se tornam tão amáveis, tão simples e tão únicas. Acorde cedo num sábado e tente ir para a rua, nem que seja só ficar na calçada em frente à sua casa, e você verá como há todo um clima pairando no ar. É um clima de festa, de animação, de disposição, de molecagem, de vadiagem, de casa limpa, de... de... de tudo de bom. Tudo bem, então acorde cedo no sábado e continue na cama, que ainda assim vai sentir o clima. Televisão ligada e já consigo escutar o “lerê” do Globo Ecologia, ou então o “iiiiau” do gato sendo pego no início do Sábado Animado. Dá uma felicidade, uma harmonia, como se voltássemos a ser crianças. Mas o sábado de manhã nada mais é do que uma simples criança, acordando pro fim de semana. O sábado é realmente das crianças, e só delas, até o meio-dia, quando o sol à pino começa a achatar as cores e o almoço é posto sobre a mesa. Uhm, aquela batatinha frita com feijão é a marca registrada do almoço de sábado. O dia vai passando e a criança vai envelhecendo até chegar no ponto máximo, a noite. Sábado à noite exala juventude em todos os cantos, em todos os bares. Há um clima de esperança e conforto, mas há um pique que te faz continuar até o dia seguinte. Todo mundo espera alguma coisa de um sábado à noite, por isso é tão bom esperar que ele chegue. Sábado à noite é um infinito desfile de corpos esbeltos e roupas projetadas para esta simples ocasião sem ocasião. Então, sem percebermos, o sábado se vai e sobra uma simples lembrança na ressaco do domingo de manhã. Ah... o domingo! O tão odiado domingo! Ele é depressivo e melancólico desde que chega até quando o Zeca Camargo anuncia que está no ar o Fantástico. O domingo é dia dos pais, dos avós, de ficar com a família e de comer a macarronada com frango da tia. Domingo é dia de arrumar as malas, dá um beijo na mãe e ir embora, com a esperança de um novo sábado de manhã chegar bem depressa.

Eu sei

2009-01-31T04:30:00.000-08:00

Eu sei que essa não é a primeira vez e estarei mentindo se disser que será a última. Você vai gritar, eu sei, vai espernear e se descabelar. Você vai tentar arrancar a minha roupa e me jogar na cama, mas eu vou resistir. Eu vou me esquivar de seus beijos e seus abraços arrematadores, que me fazem perder o controle do meu corpo. Você vai se desesperar e tentar me contornar, mas não dá. O quarto, as paredes, o chão, a sala e toda a casa respiram desilusão. É inevitável chegarmos aonde chegamos. Vivemos com as lembranças do passado, de loucos apaixonados e traçamos planos para um futuro melhor, dessa forma, nosso presente se torna ausente. Somos verbetes distintos no dicionário da nossa biblioteca. Talvez você perca o controle mais uma vez e tente se jogar, mas eu sei que será apenas para chamar minha atenção e fazer com que eu te aclame. Eu vou sim, meu bem, e volto quando esse futuro chegar. Pegarei minhas malas e sairei por aquela porta, mesmo que tenha o coração na mão ao te deixar chorando no chão da sala. Eu vou sim, já disse. Eu sei que essa não é a primeira vez e realmente estarei mentindo se disser que será a última.

Do sétimo andar

2009-01-20T12:55:00.000-08:00

Ela se virou e deu de cara com Roberto.
- Mas, meu bem, você ainda não se foi?
- Decidi esperar por você.
Ângela se fez vermelha dos pés à cabeça. Se Roberto voltou, Júlio não poderia chegar.
- Roberto, acho melhor você ir andando. Não quero que me espere. Sou uma mulher e mulheres sempre demoram.
- Eu não me importo em te esperar.
- Não faça isso, meu bem. Eu prefiro que se vá e me espere na bilheteria.
- Se você se atrasar, vamos perder a sessão.
- Eu não me importo. Fazemos outro programa.
Ângela, ainda enrolada na toalha, olhou para todos os lados, procurando uma escapatória. Se dirigiu até a janela e olhou bem para a rua. O sétimo andar nunca foi tão alto quanto aquela hora.
Roberto chegou mais perto, percebendo a preocupação da menina.
- O que foi, Ângela? O que te aflige?
- Você, Roberto, você me aflige.
- Eu só estou te dando meu amor.
- Mas que amor é esse? Amor é me trancar em uma torre? Amor é ser proprietário total de mim?
- Eu não te entendo, Angela. O que há?
- Me deixa, Roberto.
Algumas lágrimas escorrem do rosto de Ângela e Roberto as consola com um forte abraço, resultando em um simples beijo.
Ângela voltou mais uma vez seu olhar para a rua, que a chamava insistentemente.
Roberto fitou a rua lá embaixo, tendo Ângela envolvida em seus braços. E que raiva ele tinha dela neste momento! Menina estúpida.

Quando Júlio chegou no apartamento, Roberto ainda estava na janela e o corpo de Ângela tinha acabado de juntar a multidão na rua lá embaixo.

Sobre pessoas e cigarros*

2009-01-15T07:13:00.001-08:00

Abri a gaveta desesperadamente procurando um cigarro. Vasculho entre papéis inúteis e embaixo de uma pasta encontro meu maço. Vazio! Amasso entro os dedos trêmulos e o atiro pela janela. Onde será que ela esconde os cigarros? Atravesso a casa à procura de um esconderijo, mas este não há aqui. Afinal, esconde-los pra quê? Vou até seu quarto e abro a primeira gaveta que encontro. De cara, um maço de Lucky Strike me vem à vista. Agradeço à sorte obscura e abro a caixa. Observando seu interior constato que o último objeto de nicotina me espera para que eu possa queimá-lo. O pego e o coloco sobre a orelha direita, como sempre vi em filmes. A idéia de ir até o meu quarto e apanhar o isqueiro se dissolve ao encontrar uma foto no momento em que pensava em fechar a gaveta. A foto em preto e branco me sorri, como todos os modelos nela presentes. Olho mais uma vez para a pessoa da direita e a reconheço: é Jussara. Meu Deus, como o tempo havia sido cruel com ela! Tão feliz, tão jovem e tão cheia de vida na fotografia e agora se encontra sobre uma cama, tendo que depender da boa vontade de suas irmãs para se sustentar. Odeio pensar nisso, mas a vida é injusta com algumas pessoas. Coloco a foto no lugar e vou para a sala. Olho em volta e me vejo pendurado na parede, junto de várias pessoas felizes. Um quadro, nem tão antigo, mas nem tão moderno, me mostra como era boa aquela vida no ano passado. Júlio, Vanessa e Augusto, abraçados a mim, como se nada pudesse nos separar. Onde estariam agora? Prefiro não saber. Vou até meu quarto, pego o isqueiro escondido sob um urso e saio para a rua. A chuva molha minhas idéias e a lua me faz esquecer do motivo que me fez saltar para fora. Olho em volta e a escuridão me aborrece. Pego o cigarro de trás da minha orelha, observo lentamente suas características. Aquele sobrevivente da segunda guerra não mais me fascina. Arranco o filtro na linha pontilhada e penso: “Vou fumar como os soldados!”, mas a idéia me pareceu absurda. Pego o projeto e o jogo no chão, esmagando-o com a sola do meu sapato. Eu não fumo. A idéia me pareceu absurda, realmente. Volto pra casa e me deito no sofá. A TV me chama e durmo em contato com o mundo globalizado. Talvez amanhã a vida me sorria de verdade.

(*Alusão ao filme "Sobre café e cigarros")

[Em homenagem à Guilherme Morais, meu professor de Lucky Strike]

Carlos

2009-01-11T08:27:00.000-08:00

Carlos pulou carnaval a noite inteira. Bebeu, dançou, se esfregou, rodopiou, fez um samba, bateu na bunda da mulata, bateu lata. Jogou pro alto as folhas do salão, se trancou no banheiro, vomitou na saia de Elizabeth, queimou três cigarros, engoliu um bocado de confete, se enrolou na serpentina, quebrou os bancos do metrô e assustou o gato da vizinha. Pegou o cobertor de Juliana e saiu gritando pelos cantos, assustando os casais que se amavam, tocou violão e brincou de saci com Cristina. Cortou um pedaço do cabelo de Paulo, assobiou perto do velho Nonô e desceu a ladeira de patinete. Carlos engoliu seco e voltou pra casa com o sol nascendo. Entrou pela última vez no quarto, arrumou as malas e as colocou sobre a cama. Enquanto a cidade amanhecia, Carlos se jogou do alto do morro das paixões. Carlos foi cremado numa quarta-feira de cinzas.

Alfredo

2009-01-08T05:15:00.000-08:00

- Mas eu nem te conheço, Alfredo.
É claro que conhece, pois ainda sou o mesmo. Ainda sou o mesmo menino idiota que te levava caixas de bombons no dia dos namorados, as quais você pegava e depois cospia na minha cara palavras de desaforo. Eu ainda sou o mesmo menino que vivia o dia inteiro na sua casa, esperando por uma palavra sua, enquanto me enterrava no quarto do seu irmão. Eu ainda sou o mesmo menino atrapalhado que sempre tropeçava na sua frente, apesar de fazer um esforço tremendo para parecer um cara super legal. Eu ainda sou aquele que escrevia cartinhas românticas e deixava embaixo da sua carteira sem assinar, apesar de ter certeza que você sempre sabia que era eu, por isso nunca respondia. Eu ainda sou aquele menino que passava duas horas na frente do espelho ensaiando um diálogo e quando chegava perto de você começava a gaguejar e não falava nada. Eu ainda me visto de palhaço no carnaval e ainda te vejo passar cercada por vários rapazes. Eu ainda sou ingênuo o bastante para pensar que um dia a gente possa ficar junto. Mas talvez você não seja a mesma, pois todo aquele fascínio pareceu se dissolver enquanto sua vulgaridade crescia. Talvez os tempos tenham mesmo mudado, visto que outrora eu nunca acenderia o seu cigarro no meu, ou então eu nunca estaria parado aqui com você, na maior naturalidade, te pedindo um beijo.
- Mas eu nem te conheço, Alfredo.
- É, não me conhece mesmo.

Reflexões Sobre o Amor

2009-01-03T08:48:00.000-08:00

Ah, o amor. O que é o amor, afinal? Talvez o maior dos clichês. Sim, clichê. Clichê que se espalha em todas as sociedades de geração em geração, clichê que aparece em capas de revistas, letras de músicas e outdoors nos grandes centros. O amor enfeita capas de cadernos e cartinhas imaginárias das adolescentezinhas que se encontram na hora do intervalo. O amor estampa camisetas e enche o peito de quem as veste. Mas será isso o amor? O amor é aquilo que te faz correr enlouquecidamente para dentro de casa, tentar se esconder, enquanto ela espera no portão. O amor te faz suar frio, travar os braços na poltrona, arregalar bem os olhos e ficar imóvel durante vários segundos. O amor dá dor no estômago e te faz vomitar em pensamento desde a chegada à partida. É um sentimento medíocre, mesquinho, egoísta, que te derruba na primeira topada. É lindo, mas te deixa constrangido. É clichê sim, deixo bem claro. O maior dos clichês insiste em me amedrontar agora, logo a mim, que sempre detestei clichês. Eu tento desviar, mas quando vejo, ela já está na minha cara. Eu tento parecer um cara legal, mas o desespero que me assola não me permite tal façanha. Ó, alguém, preciso de ajuda. Penso fortemente: “tenho que dizer algo legal, tenho que dizer algo legal”, mas não é nada disso que sai da minha boa. No lugar de palavras legais, meus lábios disparam a maior frase feita de todos os tempos: “Eu te amo”.

"Qu'est ce que tu veux de moi? Che cosa vuoi di più? Qu'est ce que tu veux de moi? Todos, todos. Por tuo amor, por tuo amor, todo lo daría. " (A Cosa - Manu Chao)

2008: o que fizemos de nós?

2008-12-28T18:15:00.000-08:00

E é o fim de mais um ano. O fim de um século para alguns, de um ciclo para outros e até de uma vida para certas pessoas. Foi um ano de sucessos e fracassos, vitórias e derrotas, encontros e desencontros, como qualquer outro. Foi o ano em que eu, particularmente, tive mais reviravoltas em minha vida. Conexão Leopoldina – Piacatuba batendo insistentemente na minha porta, o que me fez confuso, ausente, irritado, mas ao mesmo tempo estava certo, presente lá e feliz com minha vida. Foi o ano em que meus pais se separaram, em que eu conheci o prazer de ter duas casas e também conheci a responsabilidade de “morar sozinho”. Pra mim foi o ano do talvez, foi o ano das noitadas na varanda, das festas intermináveis, dos porres inesquecíveis, dos movimentos culturais à flor da pele, do xampu anticaspa e os filmes do Almodóvar. Foi meu ano de risadas bizarras e de choros sem motivos aparentes. Foi o ano da geração digitaligada, de ficar acordado até tarde movido à cerveja. Foi ano de viagens internacionais com a turma. Foi ano de estudo, estudo, estudo e estudo. Foi o ano de amar demais, de ter amigos demais, de conhecer pessoas demais e me transformar de bobo a semi-pop. Foi meu ano de reviravoltas. Foi o ano em que eu (talvez) aprendi a viver.
Agora, falando do plano geral. Foi ano do PAN, foi ano de rebaixamentos, foi ano de crises financeiras. Foi ano de Brasil no cinema mundial com Ensaio Sobre a Cegueira. Foi ano de temores e de indignação com o caso Nardoni (eu nem quero entrar em detalhes aqui, porque se não ficarei teclando horas e horas sem chegar a lugar algum). Foi ano de Amy no poço, Amy no topo e Amy... onde está Amy? Foi ano do Camelo, e do Camelo com a Mallu. Foi o ano em que eu conheci Manacá. Foi o ano do... ah, foi o ano do Tudo e do Nada. Foi... mais um ano. Foi só mais um ano? E olha que ainda nem acabou. Com certeza, nesse restinho de ano, ainda muitas águas irão rolar. E você, o que fez de 2008? Ou melhor, o que 2008 fez de você. Fazendo uma pequena analogia ao grande Zuenir Ventura: 2008, e o que fizemos de nós?

Sapatinho de natal

2008-12-16T01:15:00.000-08:00

O natal está chegando e todos já estão enfeitando suas casas, seus salões, escritórios e suas vidas. A família Bush aproveita seus últimos dias na casa branca sentada no sofá enquanto o cãozinho Barney enfeita a residência presidencial. Phelps aprova e o cãozinho continua arrumando tudo, enquanto os Bush, na sala, aproveitam o natal. George W. Bush é o primeiro a ganhar um presente neste ano, um sapato número 42, atirado para ele durante uma coletiva de imprensa. Pobre presidente, não gostou muito do modelo e se esquivou rapidamente do presente iraquiano. Mas o jornalista insiste e joga o outro pé, fazendo com que o presidente se desvie mais uma vez do presente. É, pelo visto, Bush não gosta de ganhar sapatos de natal. O iraquiano foi preso e o presidente continua sorrindo, enquanto Barney enfeita a casa branca. O que eu não entendo é por que um jornalista iraquiano é preso ao atirar sapatos nos EUA e os EUA continuam “imperializando” por aí após atirar bombas no Iraque. Com certeza, sapatos são piores que bombas. Por falar em bombas, mas sem sapatos (e sem nada), quem ganhou também um presente antecipado foi a primeira dama francesa Carla Bruni, estampada nua em milhares de bolsas. Talvez, por ser uma moça pura, se sentiu ofendida e, por isso, obrigou que fossem queimadas todas as bolsas estampadas com sua imagem. Vendo isto, parece que os que foram contemplados com presentes antecipados não gostaram muito da surpresa. Quem será o próximo? (E o cãozinho negro continua trabalhando nos enfeites da provisória propriedade Bush).